jair beirola

Arquivos de volta

2007-01-26T21:34:00.000-02:00

Pronto. Deu os cinco minutos na criatura e ela me devolveu a senha do blog.

Devolveu a senha do blog. Jamais imaginei que um dia pudesse escrever uma viadice dessa.

A maluca, que trocou umas dezenas de emails comigo, me convenceu a dar-lhe a senha para que mudasse a cara do site. Me mostrou um layout e tudo, a fingida.

OK, sou um cabaço.

Três ou quatro dias depois, sem resposta, perguntei como estavam as coisas. Nada de resposta, resolvi escrever uma besteirinha. Senha inválida.

Na segunda semana, o primeiro contato:

"A devolução da senha tem um preço. Cobro caro. Aguarde instruções."

jairbeirola arroba gmail ponto com

2006-10-16T17:29:00.000-03:00

Marcelo Liber Rocha, leitor que pede encarecidamente que sua identidade seja preservada, pergunta:

Jair vc acha errado bater punheta olhando a mãe pelo buraco da fechadura?

Não sei, meu filho. Manda uma foto da coroa aí para eu fazer uma melhor avaliação.

* * *

Sheila Costa, com a velha questão:

Beirola, meu namorado insiste muito para eu engulir (a porra né?) quando faço sexo oral nele mas nas duas vezes que tentei quase vomitei, o que devo fazer?

Vomite e diga: "Seu troco". Um pedaço de macarrão boiando no umbigo e uma fatia de couve presa ao saco devem afrouxar a persistência.

Mas não me mande foto.

Não tomei uma chave-de-buceta

2006-10-16T17:06:00.000-03:00

Foram várias.

Mas não foi isso que "fez com que o site saisse do ar" (vocês têm uma bela imaginação), foi uma falha de comunicação minha. Mania besta essa de falar ao telefone e lamber uma xota ao mesmo tempo.

Vou tentar corrigir isso, mas não esperem destreza de minha parte na relação Jair x Bits. Meu negócio sempre foi outro.

Oi

2006-08-29T07:30:00.000-03:00

Você vem sempre por aqui?

Lua-de-mel

2006-03-05T22:10:00.001-03:00

Não apareço porque redescobri o prazer de ser casado. Aquelas horas de ócio que a pessoa passava escrevendo merda na internet são agora usadas pró-foda.

Quase me esqueci como era ter uma mulher 24/7 dentro de casa, xota disponível 100% do tempo, ao alcance da mão. Ou da boca. Bom demais.

Quando der, apareço.

Obrigado por esse primeiro período. Foi ótimo.

Jair Beirola agora é um bom menino

2006-03-05T22:10:00.000-03:00

Vem cá ver.

Borracha nele

2006-03-05T22:08:00.000-03:00

Uma semana antes do casamento fui visitar alguns parentes. Reencontrei muita gente boa, botamos a conversa quase em dia etc. No meio do papo, sexo. Me refiro ao assunto, não teve bacanal. Minutos depois uma questão de muita pertinência foi lançada, dirigida à minha pessoa:

- Jair, você usa camisinha?

Amo meu pau. Respondi o óbvio na terceira pessoa:

- Jair Beirola fode encapado.

E por falar nisso, acho louvável essas campanhas "vista a camisinha" por aí, essas "cuidado com a aids" acolá, mas assim não funciona. Falta deixar um pouco o pudor de lado e falar mais diretamente ao clero.

Ciente de meu papel como formador de opinião (cof, cof), resolvi fazer minha parte e criei esse singelo slogan, ainda meio tímido. Vejam o que acham:

USE CAMISINHA
Nenhuma foda vale mais que a vida

Oi

2006-02-21T17:33:00.001-03:00

Voltei. Que bom que não houve histeria dessa vez.

Pessoal que aguarda um email de resposta, me desculpe. Vocês continuarão esperando, mas pelo menos saibam que já foram lidos. Prioridades primeiro, sabe como é.

Biajoni vai perguntar se na França não tem internet. Ter até tem, Bia, mas há tanta coisa melhor pra fazer que, francamente... bom, você sabe.

Tem uma ou duas coisinhas que eu queria contar a vocês. A primeira é que não cheguei a tempo de pegar os Stones em Copacabana, mas em compensação conheci uma empresária ligada à banda que faz uma chupeta maravilhosa.

A segunda é que me casei. Com Sabine.

Pra pensar em casa, com a cabeça no travesseiro

2006-02-21T17:28:00.000-03:00

Atenção meninada:

Cuidem bem do (seu) pau. Ele é a razão da sua existência.

Pacotinho

2006-01-03T14:24:00.000-02:00

Meu sonho, meu sonho!

Adoro mulheres pacotudas.

Via Wikipedia.

Batendo uma bolinha

2005-12-26T15:10:00.000-02:00

Doutor Jânio pediu para que eu me exercitasse mais. Sugeriu que procurasse algum esporte, algo que eu gostasse de praticar. Eu praticando esporte? Até parece que o coroa não me conhece há anos. Mas, em consideração a seus cabelos brancos, prometi atender seu pedido.

* * *

Convoquei Estela para uma partida de Goza Mais. Não lembro como e com quem surgiu esse nome pouco inspirado, mas costumávamos praticar esse esporte, que não deixa de ser uma grande brincadeira, nos nossos vinte e poucos. A regra é bastante simples: quem gozar mais, ganha.

Grandes torneios foram disputados na chácara do Correia, quando reuníamos verdadeiros ícones da fodelança paulista, com craques do calibre de Nego Brás, Lucia Maia, Luis Acácio, Renata Vieira, Vera Z. e Mendoncinha. Foi nessa época, aliás, que alguém inventou a lendária regra reversa, muito mais interessante, mas essa história fica para outra hora.

Estabelecemos como palco do grande espetáculo o conforto do meu lar. Definimos que o título seria decidido numa melhor de cinco. Como nos velhos tempos, o único acessório permitido seria um pote de vaselina.

* * *

O escrete beirolense entrou em campo com o time completo, na sua histórica e consagrada formação: duas bolas e uma jeba, dez dedos ágeis e sua famosa língua artilheira. Estela iniciou a primeira partida com teórica vantagem: uma buça, um cu, um par de belas tetas, duas mãos experientes e uma boca bola-de-ouro.

Um clássico.

O início da partida se deu tal como num evento dessa magnitude, ou seja, adversários se estudando e se respeitando: uma lambida aqui, um chupão acolá, um dedo atrevido ali etc. Mais ou menos aos quinze da primeira etapa, o jogo esquentou pra valer. Um contra-ataque surpresa e pimba.

Um a zero Beirola, com direito a cuspida na cara do goleiro. Ânimos se exaltaram.

Segunda etapa. Como se podia prever, o equilíbrio técnico das duas equipes resultava num espetáculo de alta categoria. Nada de futebol-força, só jeito e classe.

Um a um.

Alguém aqui pode questionar a veracidade do tento de Estela. Pois eu digo: vocês não conhecem Telinha Terremoto. Gol legítimo.

No intervalo entre o tempo normal e a prorrogação, foi pedido um tempo técnico. Ducha fria, caipirinha de limão, água e sabão.

* * *

A prorrogação iniciou-se em grande estilo. Numa bobeada da zaga feminina, entrei por trás do marcador e marquei um golaço. Infelizmente, a entrada foi meio dura (perdão, mas jogo é jogo), e o beque se machucou. Acontece.

Dois a um Beirola.

A quarta etapa prometia. Com o cu contundido, Estela perdia um de seus melhores esquemas táticos, o 5-4-2. Mas a experiência conta nessas horas e ela foi buscar o resultado. Grande jogadora!

A prorrogação terminou em empate e uma disputa de pênaltis fez-se necessária.

Paramos, nos hidratamos (mais caipirinha) e fomos à negra.

* * *

Nessa hora usei de toda a catimba necessária numa final. Nada de beijo na boca, carinho no pescoço e essas coisas. Jogo sério, caralho.

Estela, porém, parecia decidida a levantar o caneco e não dava pinta de que ia facilitar as coisas. Batata.

Em outros tempos eu tinha levado essa fácil, mas vacilei por um momento acompanhando a Audrey Tatou na tevê (esqueci ligada, porra) e quando me dei conta Estela já havia engatado uma chave por cima, sem chances de defesa: questão de momentos e lá estava ela tremendo e urrando (confesso: adoro aquele seu sorriso de satisfação).

Perdi o jogo, mas o escore final foi justo: Estela 3x2 Beirola.

Já pedi a revanche.

Agora com licença, preciso ir à farmácia comprar uma Hipoglós.

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update: estão estranhando a Hipoglós. Era para Estela, oras. Nunca ouviram falar em fairplay, porra?

Superpica

2005-12-23T22:40:00.000-02:00

Tiveram problemas na filmagem do novo Superman. Esse herói, você sabe, é aquele sujeito que usa uma cueca por cima da calça apertada e ainda voa por aí com uma mecha pega-rapaz na testa. Suspeitíssimo.

Mas eu ia dizendo do problema que a produção enfrentou: a..., digamos, bagagem do ator aparece mais do que deveria por debaixo da fantasia.

Parece ficção. Mas não é.

Noite feliz

2005-12-23T11:39:00.000-02:00

Neste Natal, faça uma mulher mais feliz. Ofereça-lhe um peru.

Mudando de assunto rapidamente

2005-12-19T15:44:00.000-02:00

Só para homenagear meu time do coração, primeiro clube brasileiro a conquistar o tricampeonato mundial.

Voltemos à programação normal.

Futum

2005-11-30T18:54:00.000-02:00

Meteu o dedo em lugares pouco convencionais e o cheiro insiste em não sair? Tio Beirola dá uma dica.

Envolva todo o dedo com xampu. Sim, xampu: lambuze sem dó e espere secar. Enxagüe após 15 ou 20 minutos.

Não me pergunte.

* * *

Update: comentários assim não podem ficar escondidos.

"Eu uso creme dental. Menos na pontinha da unha, pois eu gosto de curtir discretamente o cheiro."
Pedro Silva

2005-11-27T12:12:00.000-02:00

Totalflex

Rodeio

2005-11-24T16:11:00.000-02:00

Havia passado incólume à febre caubói-de-rodeio que assolou o país recentemente. Mesmo com a Grobo incentivando a nação, via folhetim das oito (que começa quase dez), só fui incomodado por essa porcaria na semana passada, quando Roberta, ex-melhor amiga de minha ex-mulher, cismou que ia me levar "pra se divertir" no final de semana.

Era um rodeio.

Deixei claro que sou contra rodeios e afins. Acho que o lugar dos animais é no seu habitat natural, não dentro de uma arena montado sobre outros animais.

Mas não houve jeito, ela fez questão. Como eu também fazia questão de traçar aquela raba como nos velhos tempos, aceitei.

Depois de acompanhar por quase três horas o frenesi caipira em torno de uma arena, com toda aquela fauna de marmanjos de chapéu e calça apertada (muitos colocam uma bola de meia no saco, fiquei sabendo) e sua música insuportável, era hora de me fartar nas suculentas carnes de Betinha. Toca pra pousada.

No carro a gostosa já veio tocando uma flauta, que não sou de perder tempo. Na recepção da pousada ela deu bandeira com um peito pra fora do sutiã, o que quase quebra o clima, dado o desconforto da senhorinha que nos entregou a chave. Mas foi no quarto que ela me assustou quando começou com um papo esquisito, enquanto levava de quatro:

"Vai, meu peão, fode sua potranca! Monta na sua égua e acaba com a bucetinha dela. Meu peão do mato, meu touro bandido!"

Preciso dizer que brochei?

Espera

2005-11-24T15:47:00.000-02:00

Não, vou contar a verdade. Uma amiga editora me encheu tanto o saco que acabei cedendo: eu estava escrevendo um livro. Um livro de auto-ajuda.

Auto-ajuda beirolística é punheta, você deve estar pensando.

E acertou.

Um livro recheado de

Dicas para punhetas magníficas:
- Adaptações da fisioterapia I: aprendendo a movimentar o pulso e as mãos, para um correto esganar de peru (uso próprio)
- Adaptações da fisioterapia II: alegrando seu namorado - a arte de uma punhetinha bem executada
- Punheta modo avançado: chupando a beça, descascando o caule e massageando os grãos - a importância da multitarefa

Cantadas classudas:
- Oi cachorra, no meu apê ou no seu elevador?

E regras de etiqueta e comportamento para o homem moderno:
- Básico I: Peido ou não peido no primeiro encontro?
- Intermediário III: Minha sogra é um tesão. Devo passar a vara na coroa?
- Avançado II: Ela não tem os dentes da frente. Encaro mesmo assim?

Enfim, uma obra de grande utilidade. Vovó ficaria orgulhosa.

O lançamento de Quem mexeu no meu pau? (esse é o título do livro, o que acharam?) estava previsto para meados de 2006, mas ocorre que na hora de mandar para a revisão, reli aquela porra toda e achei uma bosta. Estava puto porque meu apartamento está com um vazamento há semanas e agi no calor da irritação: joguei o arquivo fora e esvaziei a lixeira. No segundo seguinte me arrependi, mas acho que fiz o certo. O Brasil não precisa de mais desperdício de papel.

Vamos em frente.

Perdão

2005-11-24T15:41:00.000-02:00

Excesso de trabalho e algumas buças têm me consumido todo o tempo.

Quero meus comentários de volta

2005-11-24T15:40:00.000-02:00

Por que os comentários de posts antigos desaparecem? Tinha muita coisa ali que eu queria ter guardado.

Paulinho, que é quem sempre cuidou dessas coisas pra mim, já voltou pra Unicamp e agora só o vejo no fim do ano. Além do mais, não quero chatear o rapaz com essas coisas justo nessa época do ano. Alguém sabe se há meio de recuperar isso?

---
Henrique Placido esclareceu:
O Haloscan só mostra os comentários dos ultimos 4 meses! O resto continua armazenado lá, mas pra ficarem disponíveis pra leitura, só na conta paga...

Voltei

2005-10-26T16:30:00.000-02:00

Temporada na França, motivos profissionais. O que não me impediu, claro, de cuidar de interesses do meu pau. Comi a filha de um vinicultor em Nice e há duas semanas essa foda não me sai da cabeça (de cima, de cima). Caralho, acho que estou apaixonado.

Acabei de desfazer as malas (70% de garrafas de vinho) e agora vou hibernar dois ou três dias.

Se escrevo ainda essa semana? Peut-être.

Bisou, bisou. Au revoir.

2005-10-04T11:19:00.000-03:00

Tesão é mulher com inteligência no lugar certo.

Cada um é cada um

2005-09-19T10:26:00.000-03:00

Vamos esclarecer uma coisa.

O departamento de perícia da polícia civil tem hoje catalogado em seu arquivo 93 tipos de nariz. Esse é o número secundário. Primariamente, existem 26 tipos de nariz.

Com esse número, parte-se para a elaboração de retratos falados, por exemplo, já que eles representam praticamente todos os tipos existentes no mundo.

Claro, e isso é tão óbvio que nem precisaria ser explicado, que não existe um nariz igual ao outro. O que existe são tipos físicos parecidos, que são agrupados em uma categoria etc.

Um minuto, a Bete me chama.

Design de bucetas - o estudo

2005-09-16T18:22:00.000-03:00

Muito trabalho e seriedade foram empenhados numa das mais ousadas e completas experiências bucetíficas da história. Não poderei abrir todo o riscado por motivos éticos, mas uma pincelada na portinha eu posso dar.

Fui convidado a fazer parte, como chefe de equipe, de uma pesquisa que analisaria o design da buceta brasileira. A pesquisa foi coordenada por uma grande instituição brasileira, só que, obviamente, sem o conhecimento de sua altíssima cúpula gestora. Um dia eles tomarão conhecimento, entretanto, e se encherão de orgulho. Entraremos para os anais da ciência com o material que temos compilado.

Cor, tamanho, layout, curvas, peso aproximado, relevo, planícies, montanhas e paisagens, enfim, um estudo enorme que define por completo o mapa geográfico bucetal tupiniquim.

A instituição forneceu o, digamos, material de estudo, através de uma seleção feita em três famosos campi paulistas. Gente de todos os cantos do Brasil participou. Algumas vezes, é verdade, em expedições fora do laboratório-sede. Hora extra, você sabe.

Juntei o resultado das pesquisas, que duraram oito meses, com o que já tinha em rascunho (que foi de onde surgiu a idéia, numa mesa de bar com um renomado professor-doutor) e cumpri a tarefa de compilação em tempo recorde. Analisei um sortimento invejável de pererecas e posso dizer, sem medo de parecer esnobe ou mentiroso, que conheci praticamente TODOS os tipos de buceta que habitam nosso país. Grande, pequena, beiçuda, acanhada, torta, gorda, magra, esgarçada, estragada, careca, peluda, enfim. Deu um trabalho do caralho (ops).

O objeto principal desse estudo será provar, com vasta e sólida base comparativa, que buceta não é tudo igual, como afirmam os amadores.

Pretendemos nada menos do que revolucionar o mercado. Absorventes, calcinhas e outros acessórios serão desenvolvidos exclusivamente para o layout da buceta brasileira, respeitando toda a sua diversidade.

"Moço, me dá um modess modelo P43?"
"O P43 acabou, senhorita. Pode ser o F35? É muito parecido."
"Não, esse me pega na bordinha. Deixa pra lá."

Conglomerados do ramo de higiene e do entretenimento pagarão horrores por uma cópia daquela pasta azul.

* * *

Claro que durante o estudo, em horário comercial, soube separar o material profissional do material de consumo. Se mestre cervejeiro não enche a cara em horário de expediente, não seria eu que sujaria o nome de tão respeitada instituição querendo meter o pau onde só deveria meter a régua e dois ou três outros instrumentos.

Só não gostei de ter que usar máscara durante todo o processo. Mas era necessário, pois meu pau tem um acordo com o cérebro e reage ao menor odor de chavasca.

* * *

Infelizmente estou incapacitado de fornecer maiores detalhes. Mas prometo que salpico aqui no blog uns trechinhos de vez em quando. Vocês vão amar.

Fica aqui meu agradecimento público ao professor-doutor xarope que me colocou dentro de tão nobre e prazerosa pesquisa. É bom manter as amizades da infância.

Inscrições abertas em breve

2005-09-16T17:57:00.000-03:00

Após encerrar meu estudo sobre o design das bucetas, cujo grosso calhamaço se transformará em artigo acadêmico numa das mais respeitadas instituições do Brasil, já tenho em mente a pauta de minha próxima empreitada ginocientífica: os espasmos vaginais involuntários.

Estudarei os involuntários porque para os voluntários já existe muito expert na praça. A Neide, por exemplo, que dá aulas de pompoarismo para uma comunidade carente de Heliópolis, sabe tanto do assunto e tem tamanho controle sobre os músculos da buceta que outro dia eu tive que acender a luz para me certificar de que não estava numa pegadinha.

O recrutamento de candidatas se inicia em novembro.

Tirei o gesso

2005-09-16T16:57:00.000-03:00

Mas nem vou contar a história aqui porque ela é tão absurda que vocês iam achar que eu estou gozando na da cara de vocês.

Não, não foi distensão muscular proveniente de punheta. Punheta eu tenho praticado intensamente só agora, na fisioterapia. Meu pau está praticamente apaixonado pela palma da minha mão. Abro o zíper para mijar e o sacana já bota sozinho a cabecinha pra fora, todo serelepe, achando que é hora da farra.

São duas sessões, já que o médico mandou exercitar o braço mais vigorosamente a partir dessa semana. A matinal, cuja esguichada tem como destino a boquinha da Bete (que foi ficando, foi ficando...) e a da tarde, deitado confortavelmente no pufe da sala de tevê, assistindo fodas clássicas que chegam via serviço de entrega da locadora vizinha.

De noitinha rola uma montanha-russa e uma chuca, que eu também sou filho de Deus.

Febem

2005-09-16T16:51:00.000-03:00

Tiaguinho chegou em casa com um amigo. Vai passar o final de semana aqui e já matou a aula de sexta, o filho da puta.

"E aí, tio! Tudo sussa?"
"Como?"
"Nada. Esse aqui é o Júlio. Júlio, esse é o tal tio maluco."
"Prazer."
"Prazer o caralho. Quero chegar aqui na segunda-feira e encontrar essa casa de pé, seus fedelhos."

Aqui não é albergue de delinqüente juvenil. Se ainda morasse em outra cidade, vá lá. Passar o final de semana na casa do tio na capitar, uai, é compreensível. Mas o porra mora a três bairros do meu! Minha irmã inventa umas coisas que não dá para entender. Deve estar querendo foder com o novo namorado e tá sem dinheiro pro motel. Aí despacha a prole pra casa dos parentes e tudo bem. Bonito.

Suspendi a viagem ao sítio quando li o adesivo na capa do caderno da criança:

Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagalo é 13 e acima de 14 eu tô pegando!

Por via das dúvidas, vou ficar aqui acompanhando a zorra. No meu uísque ninguém mexe!

O vendedor de bucetas - Ary Toledo

2005-08-29T16:09:00.000-03:00

Olha buceta magrinha, gordinha
Já tão crescidinha, já dá pra chupar
Paga duas, leva três
Aproveite, freguês
Aproveite, freguês, que já vão acabar

Eu plantei essa mudinha no fundo do meu quintal
Foi crescendo as bucetinha e formou um bucetal
Hoje eu ganho o meu dinheiro bucetiando o dia inteiro
Oferecendo pro pessoal

Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
Vamos comprar
Óia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão

Eu cuido muito bem delas porque é meu ganha-pão
Por isso não ponha o dedo, por favor não ponha a mão
Meu amigo, isso não é teta, não me aperta essas buceta
Que elas fica com tesão

Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão

Uma ali pro cavalheiro, outra ali pro cidadão
Uma ali pro punheteiro, olha o troco meu irmão
Isso aqui é coisa rara, com cabaço são mais cara
E as larga em liquidação

Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão

A melhor coisa é buceta, isso não tem discussão
Tá provado que a punheta é somente uma ilusão
Quando você tá gozando, cê pensa que trepando
E tá com o caralho na mão

Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão

Fé

2005-08-29T16:08:00.000-03:00

Alex, estamos aqui torcendo por você e PRINCIPALMENTE pelo Oliver.

Bia, adorei o humor negro. Seu filho da puta.

Fácil, fácil

2005-08-18T12:21:00.000-03:00

Eu comia tua irmã. Beijando.

---

Aproveitando carona:
Tio Jair volta quando der, crianças. Pobremas, pobremas...

Frankamente

2005-08-12T18:09:00.000-03:00

Ótimo blog de Lucia Carvalho.

- Como vamos fazer, Cidinha? - perguntou a depiladora à cliente.
É incrível como as depiladoras são simpáticas. Como elas sabem que depilar dói, falam sempre na primeira pessoa plural, como se fosse com elas também.
- Tiramos tudo?
- Não, hoje não - respondeu a tal da Cidinha - Hummm. Deixa uma tirinha no meio, tá? Bem fininha.
- Ah, vai ficar bonitinho. E vamos pintar? – sugeriu a depiladora.
- Sim, de vermelho. Não aquela cor que usei no natal, vamos colocar um vermelho mais escuro.

Vai pra lista aí ao lado assim que o Paulinho, que é quem cuida dessas coisas, aparecer por aqui.

Anal Bleaching

2005-08-11T18:18:00.000-03:00

Via Carne Crua:

Querendo deixar o cu rosinha? Seus problemas acabaram.

É como diz um amigo meu: vinho pode ser tinto ou branco, mas cu tem que ser rosé.

Juro

2005-08-10T18:02:00.000-03:00

Você pensa que é brincadeira minha, não é? Pois saiba que aqueles buracos nos queijos, que os deixam visualmente mais gostosos, nada mais são que o acúmulo de gases liberados pelas bactérias lácteas.

update: putaqueopariu, tinha escrito gases com z. Me senti um idiota sorrindo com uma couve entre os dentes. Não era piada.

Gases

2005-08-10T17:58:00.000-03:00

Muita gente nem pode ouvir falar em gases. Eu falo gases porque sou um homem fino, senão falaria peidos.

Como ia dizendo, muita gente não pode sequer ouvir falar em peidos. Gente que se diz chique (mas toma champanha de mindinho levantado) e acha que peidar é coisa exclusiva do proletariado. Nénão.

Só para mostrar como gases expelidos são algo comum no cotidiano do ser humano (nem precisa citar que TODO MUNDO peida, todos sem exceção, precisa?), vou ensinar uma daquelas coisas inúteis que muita gente preferia morrer sem ter ficado sabendo.

Aviso: ainda dá tempo de você parar de ler.

Usaremos a champanha (ou espumante, mermacoisa) em nossa mui elucidativa aula. Você sabe como é feito um espumante? E do que é feito o espumante? Anota aí: vinho, açúcar e bactérias.

Como funciona a coisa: engarrafam tudo junto, vinho, açúcar e bactérias. As bactérias comem o açúcar, conseqüentemente produzem gases e peidam. Peidam muito. O peido das bactérias resulta naquela coisa que sua namorada adora, que são as bolhas da champanha. Lembre-se disso da próxima vez que abrir uma garrafa dessas.

Talvez essa seja a explicação e a base de sustentação de uma antiga teoria minha. Dizem que champanha "sobe rápido". Não é a champanha, são os gases.

Peido dá barato.

Ah, a vida no campo!

2005-08-10T17:46:00.000-03:00

Sacanagem.

Estava me acostumando a essa vida de queijos, vinhos e xotas quando o médico mandou cortar tudo. Tudo menos as buças, que ele não é louco e tem medo de tomar uma muca no meio da fuça.

Fui então para o campo, praticar uma vida mais saudável e comer da comida de dona Délia, caseira do sítio vizinho. Daí meu breve sumiço.

Levei umas sementes em saquinhos, um par de luvas de borracha amarela, uma pequena pá e comecei, depois de uns dez anos de promessas, minha horta particular. Plantei umas oito espécies de artigos para salada, que é como chamo aquele mato todo. Em breve poderei colher meu próprio alimento, mas juro que ainda não encontrei a menor graça nisso. Bom.

E estava lá levando essa vida entediante da porra quando me aparece Bete, irmã mais nova de dona Délia, recém-chegada do Pará. Um metro e sessenta, um e sessenta e cinco no máximo. Cinturinha e quadrilzão. Uma boca que...

Despedi dona Judite. Aleguei incompatibilidade com seu namorado, o folgado capiau que drenou todas as minhas últimas Veuve Clicquot usando um copo de requeijão. Além disso, tenho passado pouco tempo em São Paulo, não justifica ter uma empregada 22 dias por mês consumindo e trepando no conforto do meu lar.

Bete agora começa o expediente com um boquete de bom dia. Em seguida fodemos gostosinho. Depois prepara o café (saudável), lava minhas roupas, ajeita a casa e sai para cuidar da vida. Nos vemos duas ou três vezes por semana. Não é contratada, que não quero ter problemas na justiça do trabalho. Faz tudo de bom grado e em troca ganha teto, comida, rola e uns trocados, enquanto batalha procurando emprego aqui em Sumpaulo.

De vez em quando me sinto um grande filho da puta. Mas quando o pau fica duro, passa.

Zé de Abreu

2005-08-04T19:14:00.000-03:00

Em novas paragens:
http://joze-de-abreu.blogspot.com

Todos os olhos

2005-08-04T12:55:00.000-03:00

Após 33 anos, a verdade verdadeira sobre uma das mais famosas e premiadas capas de disco da históría da música brasileira.

update: tá rolando uma confusão aí. Me enviaram um email agorinha dizendo que essa história do cu na capa é antiga e tal. Peraí digo eu. Vocês leram a matéria? Não é um cu.

update 2: Neco, leitor, avisa nos comentários: Para quem sempre achou que tratava-se de outra parte do corpo, peço que tomem cuidado ao sair beijando por aí...

Regina

2005-08-01T15:29:00.000-03:00

Uma mãe amorosa. Uma atriz talentosa. Uma celebridade politizada. E, acima de tudo, uma mulher preocupada com sua higiene íntima.

MEU NOME É REGINA!

Cadelinha

2005-07-28T19:24:00.000-03:00

Vão já ler esse texto da maravilhosa santíssima.

Como sabe das coisas, essa mulher!

Ainda não foi dessa vez

2005-07-28T18:47:00.000-03:00

Fico devendo uma atualização porque minha saúde me deu um susto. Agora já saí do hospital, mas preciso de um molho. Devia ter seguido o conselho do doutor Jânio e ter feito uma ginástica de vez em quando (apenas sexo não vale, segundo ele).

Me cortaram 70% do cardápio cotidiano, os putos. Fodeu.

Pelo menos as feinhas e esquisitas não fazem parte da lista de corte. É preciso apenas mais cautela, visando não forçar demais o músculo cardiovascular (vulgo coração, seu burro). Porra, eu sabia que aquela surra de xota deixaria seqüelas. Ah, Taís...

Volto em breve.

Fui capturado

2005-07-25T17:58:00.000-03:00

Cheguei há pouco de viagem. Levei a greluda para conhecer as suntuosas instalações do sítio beirolístico (beliche em cerejeira e churrasqueira de tijolo baiano), sagrado abatedouro de carnes femininas.

Tomei uma surra de xoxota tamanha que vocês não acreditariam.

Descansarei meus cansados ossos e músculos e amanhã volto a falar sobre isso.

Animal

2005-07-19T13:38:00.000-03:00

"Passarinho que come pedra sabe o cu que tem."

Nem sempre:
Morre nos EUA homem sodomizado por cavalo

Mas o que mais me chamou a atenção na matéria foi o fato de que no estado de Washington a zoofilia não é proibida. Eu, hein.

Almoço com as estrelas

2005-07-13T16:32:00.000-03:00

Reencontrei Marta hoje, num fino restaurante dos Jardins. O cabelo está azulado, o que dificultou o pronto reconhecimento.

"Jaiiiir!" - levei um puta susto.
"O-oi. Ãin? Marta?!" - fiquei surpreso de verdade.

Me convidou a sentar à mesa junto com ela e uma amiga. Como eu estava aguardando Claudinha, não vi mal algum. É sempre assim, você não imagina a merda que vai dar e se mete em encrencas idiotas. Sentei.

Conversavam sobre um tal de Armando, um playboy do ramo têxtil, pelo que entendi. Seria o alvo de sua amiga, Geyse (com ipsilone). Achei interessante a artimanha planejada para pegarem o pato. Ao que parece, Geyse é PhD em chave-de-buceta e está precisando trocar de apartamento.

Quando já estava com a barriga cheia de pão com sardella (cadê Claudinha, porra?), pedi licença para ir ao banheiro. Quando retornei à mesa, a cena era surreal.

Claudinha abraçava efusivamente Marta, que em seguida a apresentou a Geyse. Cheguei perto nesse momento:

"Geyse, essa aqui é minha sobrinha, Claudinha."

Epa.

Quando perceberam minha presença, todas se viraram. Marta ameaçou falar, mas Claudinha foi mais rápida:

"Tia, esse é o Jair."

Foi o que bastou para que a coroa do cabelo colorido fechasse instantaneamente a cara. De olhos arregalados, começou a confusão:

"Seu pilantra, minha sobrinha NÃO! Ela é moça de família, seu cafajeste!"

Pela segunda vez na vida, fiquei sem palavras. O restaurante, que a essa altura fervilhava, parou para assistir ao show. Pouparei os detalhes do sermão por vergonha, própria e alheia.

Ainda pensei em explicar que Claudinha vinha em constante evolução, que aprendera uns truques novos e andava feliz da vida, mas Marta já estava enfiada no celular:

"Você sabe COM QUEM sua filha está saindo? É, isso mesmo. Você sabe?"

A clientela filha da puta ensaiou um coro, a princípio tímido, que foi tomando corpo:

"Porrada! Porrada!" - e eu achando que gente fina não gostasse de barraco.

Pedi licença e saí apressado. O maître já me aguardava com um táxi na porta. Preciso lembrar de deixar uma generosa gorjeta na mão dele na próxima ocasião.

Eu gosto é de carne

2005-07-12T19:00:00.000-03:00

Já falei sobre meu fraco por mulheres pacotudas? Pacote, capô, você sabe.

Pois Zé de Abreu publicou o capô mais bonito e apetitoso que já vi (pelo computador, em foto PB). Olha aqui. Não é lindo?

Chega salivei.

update: gosto também do pacote marcando a calça ou a calcinha, estampado no tecido, aquela coisa estufada levemente talhada ao meio. Tem gente por aí que pede fotos de pezinhos para suas leitoras, o que me rendeu uma boa idéia...

Como?

2005-07-12T12:18:00.000-03:00

Não entendi.

Jantando com Taís

2005-07-11T18:15:00.000-03:00

Cheguei à casa de Taís quinze minutos antes do combinado.

O que abre espaço para outra aula do tio Jair: nunca chegue adiantado a um encontro com uma mulher, principalmente se o encontro for na casa dela. Você não quer flagar a boneca de lenço e bobes no cabelo (ainda se usa isso?), não é?

Andei dois quarteirões, um frio do caralho, e parei na padaria. Sabendo que o jantar poderia demorar e de estômago vazio desde as 11 da manhã, pedi um chocolate quente e um misto. Mastigava o sanduíche quando o celular tocou. "Tá chegando?", "Estou".

Taís vestia um tubo vermelho que realçava seus quadris médios e arredondados e deixava à mostra 75% dos seus seios.

Mulher peituda adora deixar os peitos de fora. Auto-afirmação.

Conversamos durante 20 minutos antes que ela se lembrasse de servir alguma coisa para beber. Estava mais nervosa do que eu, a pobre. Quatro anos sem ver rola, segundo apuração, é de se imaginar o estado em que se encontrava sua cabeça (e sua racha).

Sorvia a segunda taça de frisante quando a cutucada de dentro para fora aconteceu.

Vocês sabem que não me abalo por pouco. Aguardei Taís se retirar para a cozinha, onde um lombo recheado perfumava o ambiente, e corri ao banheiro para uma peripécia básica.

Escolado, dei a descarga antes de ajeitar a burra no assento. Tudo certo.

Puxei um pedaço de papel higiênico, limpei as beiradas, puxei mais um pedaço e fiz a caminha dentro d'água, sentei e executei o serviço.

Tudo funcionava extraordinariamente bem até chegar a hora da limpeza. Puxei um pedaço de papel e a porra fez aquele barulho de papel rasgando quando chega o final do rolo. Virei para olhar, incrédulo:

"Ah, não. De novo NÃO!", pensei.

Lá fora Taís mexia nas louças, montando a mesa. Fiz uma revista completa e descobri que o banheiro minúsculo não oferecia lugar para que nenhum rolo de papel higiênico novo pudesse ser guardado. Quer dizer, lugar havia, mas... Raios.

Contabilizei três tipos de xampu, quatro condicionadores, alguns creme de cabelo, gel, mousse, loção para o corpo, meia dúzia de pentes e escovas (não se usa mais penteadeira no quarto?), oito escovas de dentes, três tubos de creme dental, uma caixa de cotonetes, lixa para os pés, água oxigenada, algodão, elásticos de prender cabelo, estojo de maquiagem, um pote de Eno, mertiolate e mais algumas tranqueiras que me escapam à memória. Tudo isso, menos um rolo de papel higiênico.

Eu fuçava em tudo com as calças arriadas, de modo a não borrar... bem, você entendeu.

Pelo silêncio na cozinha, percebi que a mesa estava posta. Pensa, Jair, pensa, porra!

Fitei a toalha de rosto por uns quinze segundos. Desisti, pois não teria onde desovar o flagrante depois. O mesmo raciocínio se aplicava à cueca. Além disso, não pegaria bem eu me apresentar sem ceroulas a uma viúva em severa abstinência.

As calças arriadas e o espaço limitado dificultavam meus movimentos, o que, de certa forma, também limitava meu raciocínio. E agora?

Minha respiração começava a ficar ofegante quando aquele plim! bateu, e tudo se resolveu como num passe de mágica. Abri o armário com o espelho e puxei a caixa de cotonetes.

Utilizei vinte e cinco bastonetes.

Trabalhei com precisão cirúrgica, com direito a checagem intensiva. Mocozei tudo no meio do lixinho, entre a papelada que lá se encontrava, lavei as mãos quatro vezes e fui jantar.

Primeiro o lombo, depois a dona da casa, a portadora do grelo gigante. Essa história eu conto outra hora.

Dúvida

2005-07-11T17:08:00.000-03:00

Que tipo de cueca comporta cem mil dólares?

Aprenda a arte do sexo, pequeno gafanhoto

2005-07-11T14:57:00.000-03:00

Guia japonês de orientação sexual.

Atentem para as setas.

Feliz aniversário

2005-07-11T12:52:00.000-03:00

Cíntia tinha todos os predicados que essas moças de famílias tradicionais católicas têm. Fora criada para ser esposa, amar incondicionalmente o marido, ser sua serva e cuidar da casa. Felicidade é ter uma família bem cuidada, sua mãe lhe ensinou.

O par de olhos verdes era o que mais chamava a atenção no conjunto deslumbrante que se esparramava inocentemente no sofá da sala do Matias, seu irmão e meu amigo, naquela tarde de sábado. Chacrinha buzinava os calouros e eu me perdia naquele par de pernas lisas e puras, saindo de um short infantilmente curto, que, conforme ela colocava o pé sobre a almofada onde sentava, deixava à mostra o início daquelas alvas nádegas esculpidas.

Engoli outro punhado de amendoim, limpei a garganta com mais um gole de uísque e corri para o banheiro.

Foi uma punheta sofrida, urgente, potente, tesuda, o jato bateu fazendo barulho contra a palma da minha mão sobre a pia, minhas pernas fraquejaram. Levei alguns segundos para recuperar os sentidos por completo. Lavei as mãos, o pau, a pia e enxuguei tudo com a toalha de rosto amarela.

Saí do banheiro e me despedi da família, sabendo que acabaria amando aquela mulher e que lhe ensinaria a ser a melhor das amantes que já passara pela minha cama. Mocinha de família é o caralho.

Só faço frilas bacanas

2005-07-08T19:02:00.000-03:00

Chiquinho Espoque, intrépido companheiro-repórter dos tempos de comentário esportivo (se fudeu muito na nossa mão), me convidou para uma matéria em casa de swing.

O que vocês, caros leitores, indicam em São Paulo? Casa de nível, por favor, que sou praticamente um lorde. Não me venham com inferninho pulguento cheirando a eucalipto.

Prometo divulgar aqui as sobras de texto (ou o que o editor dele não tiver colhão de publicar).

Seria um drops de anis?

2005-07-08T18:58:00.000-03:00

Aquilo que me cutucou a perna ontem não pode ser um clitóris.

Direitos iguais

2005-07-08T18:56:00.000-03:00

"Vinte e cinco anos de dedicação e aquela vaca me apronta uma dessa."

É, amigo, te avisei. Se você quer botar uma terceira pessoa na cama da sua esposa, aceite que ela também escolha se quer xota ou rola.

Lendas beirolísticas - 6

2005-07-08T18:52:00.000-03:00

O músculo anal leva, em média, de 16 a 18 minutos para recuperar a rigidez original depois de uma foda. Se a pirocada for violenta, de 18 a 24 minutos.

Taís

2005-07-07T18:57:00.000-03:00

Um amigo me bateu a ficha: é greluda!

Há anos que vinha tentando encontrar uma mulher de clitóris biteludo.

Antes que algum engraçadinho (tá cheio por aqui) venha me provocar, tenho experiência e discernimento suficientes para saber diferenciar um grelo gigante de uma pica, mesmo às escuras. Não se preocupem.

Passei três semanas orbitando Taís. Viúva, mãe de dois filhos, dizem que só libera mediante compromisso. É foda.

Hoje à noite janto com ela. Pensei em comprar umas alianças de latão para impressionar, mas sacanagem tem limite. Sou um homem com princípios, caralho, não quero iludir a mulher. O pedido de namoro será feito sem alianças mesmo.

Preciso ver aquela calcinha estufada.

Desejem-me sucesso.

Lilly

2005-07-07T18:45:00.000-03:00

Você já brincou nos biquinhos do peito da sua namorada hoje?

Delícia que é sentir eles enrijescendo na ponta da língua úmida. Uma leve pressão entre os dedos, antes de encher a mão toda, também é ótimo.

Sua namorada gosta, eu sei.

Preciso de uma nova empregada

2005-07-06T18:09:00.000-03:00

Cheguei outro dia em casa e senti aquele cheiro de buceta no ar. Fechei os olhos e aspirei fundo, aquela sensação de prazer tomando conta do cérebro.

"Claudinha já chegou?", pensei.

Nada. Era dona Judite fodendo com o namorado.

Eu achava que já não tinha idade para me chocar com mais nada nessa vida. Vê-la de quatro levando vara, no entanto, me custará anos de terapia intensa (caixas e caixas de Chivas Regal).

Xiliquinho

2005-07-06T18:05:00.000-03:00

Impressionante como a gente não pode ser irônico. Em frente.

Tem gente que não sabe brincar

2005-07-05T14:39:00.000-03:00

Me abordaram ontem numa festa:

"Então é você o Jair Beirola! PESSOAL, ESSE AQUI É O TAL JAIR BLABLABLA..."

Já estava foda atualizar isso aqui. Depois dessa, hum, sei não.

Abraço.

update: cu doce porra nenhuma. O que irrita é que as pessoas PRECISAM saber QUEM é Jair Beirola, ao invés de simplesmente ler e relaxar. Mas deixa eu parar por aqui porque realmente está surgindo a impressão de que "tô me achando" (mas ó: não preciso desse blog para me achar).

Dando um tapa na perseguida

2005-06-27T11:42:00.000-03:00

Cirurgia estética vaginal: uma nova moda entre as adeptas da plástica

Claudemir

2005-06-24T18:41:00.000-03:00

Já falei sobre o que aconteceu com o Claudemir? Não?

Claudemir era peludo como um cão. Suzana, com quem estava casado há 12 anos, lhe colocou um apelido íntimo que de vez em quando deixava escapar em público: cãozinho. Não se sabe se escapava mesmo ou era de propósito.

"Cãozinho, pega um refrigerante pra mim?"

Claudemir fechava a cara, percebendo pelo canto dos olhos os amigos segurando a explosão de riso, e saía do local. Não pegava merda de refrigerante nenhum, claro. Teve até uma vez em que ele foi embora da festa de aniversário da filha do Tadeu e foi aquela confusão. Só encontraram o sujeito no dia seguinte, quando ele chegou em casa bêbado sem explicar onde esteve a noite toda. A polícia já tinha sido acionada a essa altura, mas não puderam abrir um B.O. porque pedem um prazo de 24 horas a partir do sumiço do candidato a procurado. Só depois é que o infeliz é dado oficialmente como desaparecido. Mas, enfim, foi uma confusão do cacete.

Bom.

Um dia, enquanto ele lavava o carro, Suzana pediu para que Claudemir se depilasse. Tirasse tudo, ficasse liso.

"Vi um nadador na tevê e fiquei morrendo de vontade de me esfregar num corpo lisinho. Faz isso por mim, Claudemir?"

Claro que não. Como se fosse Sansão, a última coisa que ele admitiria era tirar seus pêlos. Mesmo odiando as brincadeiras e apelidos que recebia, era conhecido por causa deles. Além disso, depilação não era coisa de homem - onde já se viu uma idéia absurda dessas?

Mas Suzana sabia como infernizar a vida de um homem.

"Ai, hoje na feira tinha um rapaz desmontando a barraca de frutas. Ele estava sem camisa e, quando vi aquele peito liso, fiquei morrendo de tesão. Bem que meu maridinho podia fazer isso por mim. Faz isso por mim, cãozinho?"

E não é que o idiota fez? Com medo de que a mulher fosse procurar algum corpo desprovido de pêlos fora de casa, o idiota passou por uma depilação completa.

Eu o chamo de idiota mas o prezo muito, que fique registrado.

Foi planejada uma operação super complexa para a retirada dos pêlos de Claudemir. Suzana cuidou de tudo. Foram duas semanas de preparação. Sábado de manhã, depois de entrar no salão de Martinha como se fosse acompanhar a esposa, o paspalho passou três horas sob os cuidados de Teresa, a expert em depilação da casa.

Tudo havia sido preparado para que ninguém, NINGUÉM pudesse flagrá-lo. Sabia que seria motivo de chacota por anos, talvez para sempre, caso alguém soubesse disso. O que iria explicar aos amigos se fosse visto de roupão numa clínica de beleza? E como explicar o corpo totalmente liso?

Toc-toc-toc na madeira.

Na saída da sala de depilação, Juca, Carlão, Wagnão e Edu, acompanhados de suas esposas e namoradas, munidos de filmadora e na companhia de Suzana, gritaram em coro:

"SURPRESA! Feliz aniversário!"

Essa foi a história que Claudemir contou ao delegado. Agora o advogado vai tentar que o julgamento seja por homicídio culposo ao invés de doloso.

Mamãe, eu quero!

2005-06-22T19:26:00.000-03:00

Como é mesmo essa história de o governo patrocinar gente que escreve (não confundir com escritor)? Porra, eu também quero dar uma mamadinha.

E vem cá, pode escrever sobre a xota enorme da mulher do ministro da curtura?

Torto pra esquerda

2005-06-22T19:07:00.000-03:00

Por falar em Granja do Torto, perceba aí quanto assunto implícito há nesse termo. Qualquer hora eu esmiuço ele.

Placar dilatado

2005-06-22T19:00:00.000-03:00

Me surpreendo quando ouço perguntas como "E ela, gozou?".

Como assim, trepou e a mulher não gozou? Uma foda só é completa se OS DOIS gozarem. Porra, e tem lá graça babar, sair de dentro e deixar a parceira no arroz?

Que gente mais insensível, caralho.

Homenageando nosso ilustre presidente, recorro a uma artimanha da moda para que vocês, cidadãos do Bananão ávidos por uma analogiazinha (que eu sei), possam compreender o que quero dizer (diferente do Efê™, pelo menos é uma analogia envolvendo dois assuntos que entendo muito bem). Ei-la:

Uma boa foda é como um bom jogo de futebol. Não, nada de bola nas costas, atacante jogando enfiado, entrar com bola e tudo, essas coisas. O assunto aqui é o placar. Se a bola vai entrar de cabeça (ops) ou de bico, não interessa, desde que o placar se mexa em ambos os marcadores. Porque é isso o que realmente importa.

Uma grande foda é como um grande clássico. Com a diferença de que não há a obrigação de vitória. AQUI O QUE IMPORTA É BALANÇAR A REDE.

Clássico que termina em 0x0 é frustrante, pra dizer o mínimo. 1x0 é pouco, você há de concordar. A partir do 2x2 a coisa começa a melhorar. Daí em diante o que vier é goleada. E goleada sempre é bom.

Putaqueopariu, esqueci o que ia escrever, principalmente a grande frase de efeito guardada para o final, a moral da história, o grand finale beirolístico.

Acho que preciso passar na Granja do Torto para fazer uma reciclagem com o barbudo.

Ou... aquele neurologista, alguém?

Haja bolsa escrotal

2005-06-22T18:45:00.000-03:00

A história do romance policial deu pano para a manga. Detetives formados no IUB juntaram a última peça do quebra-cabeças e pimba!: virei o liberal libertinoso.

Se meu último livro, contando minha viagem à Transpiauí, tivesse vendido tanto quanto gostaria, agora poderia estar longe de Limeira, essa cidadezinha chata (e azeda) pra cacete, e, ao invés de ficar escrevendo um blog idiota como este e tentando editor para minha novela marrom, poderia estar neste exato momento comendo um cuzinho na Riviera Francesa.

"Ma che bello questo, cazzo!"

Panela velha

2005-06-22T18:41:00.000-03:00

Dona Judite arrumou um namorado. Cheguei de viagem e tava o sujeito largado no sofá, com três botões da camisa abertos, exibindo o peito seminu. Na mão, um copo de vidro com um líquido borbulhante que descobri horas depois ser minha última Veuve Clicquot.

É muita audácia!

As profecias de Nostradamus já não haviam expirado? Tenho muito medo do que está por vir.

São duas pessoas, cazzo

2005-06-21T12:22:00.000-03:00

As pessoas insistem em achar que sou o Alex Castro (e vice-versa). Não sou. Fico extremamente irritado por vocês acharem que sou aquele cara feioso pra dedéu. Porra.

* * *

Aproveitando carona, dois recados:

Só não posto aqui com mais frequência ultimamente porque no momento estou ocupado demais escrevendo um romance policial.

Dois blogs que entraram nos preferidos da casa: Biajoni e O carapuceiro, de Xico Sá. Vão lá.

Lendas beirolísticas - 5

2005-06-17T10:37:00.000-03:00

Narigudas trepam muito bem.

Santa Puta

2005-06-10T19:16:00.000-03:00

Amo esse blog.

A literatura me salvou

2005-06-10T18:25:00.000-03:00

Quando digo que a literatura já me salvou de algumas, tem gente que não acredita, ou acha que é figura de linguagem. Pois vou relatar um episódio recente para que vocês percebam quão importante são os livros na vida de um homem.

Tenho que ir com cautela, pois pisarei em terreno perigoso tocando nesse assunto. Sendo um cidadão respeitador e conhecedor dos limites que regem a sociedade, vou devagar.

Leila é paralítica. Tem todos os membros no lugar, mas sofre de paralisia nas duas pernas. Usa um par de muletas para se locomover, e no trabalho conta com uma cadeira de rodas, o que não afeta praticamente em nada seu cotidiano em relação a uma pessoa sem deficiência. Tirando as pernas um pouco finas demais, atrofiadas pela falta de movimento, deitada sobre a cama é uma mulher gostosa como qualquer outra.

É bom ressaltar: as pernas não funcionam, mas o clitóris tá ligadão que é uma beleza.

Secamos duas garrafas de champanha vagabunda e fomos para o abatedouro (minha cheirosa e confortável cama). Vou lhes poupar dos mínimos detalhes.

Percebi que a parada seria dura quando fiz a aproximação boca-xota. As pernas, que geralmente se abrem convidativas, fizeram de conta que nem era com elas. Hum. Afastei-as gentilmente e apliquei-lhe a famosa Linguada do Beirola. Gemidos encheram o quarto.

Mas alguma coisa não ia bem. Senti falta do REQUEBRO dos quadris da moça, feedback padrão no trato oral. Mais, senti falta daquela levantada de quadris que expõe a xota, quase que uma súplica, você praticamente enxerga os lábios se movendo pra pedir: "vem cá".

Olhei para o criado mudo e percebi um Moby-Dick dando sopa ali. Não sei como esse livro foi parar lá, mas meus instintos, sempre ágeis, não decepcionaram. Para quê mais serve um Moby-Dick?

CUIDADOSAMENTE inseri o volume sob suas nádegas. Melhorou um pouco. Girando o pescoço, fiz uma rápida busca pelo quarto e localizei um Grande Sertão: Veredas sobre o rack. Perfeito.

Agora sim, pensei. Tendo como companhia de foda dois livros desse gabarito, não podia fazer diferente e optei por uma FODA CLÁSSICA: fui de papai-e-mamãe. Com o papai jogando em posição um pouco avançada.

Coloquei um edredon amontoado, onde já existiam os travesseiros, para apoiar os joelhos suspensos da moça e comecei a função. A xota rapidamente inundou-se e o perfume de Leila tomou conta do ambiente.

A pressão do corpo sobre o púbis da moça, que se encontrava em posição privilegiada, fez com que o orgasmo viesse rápido e forte, acompanhado de um urro prolongado.

O segundo e o terceiro tempo deram tanto trabalho que fiquei com preguiça de escrever. Ainda assim foi uma experiência interessante. Praticamente uma lição de vida.

Agora só não consegui explicar para dona Judite porque é que o Guimarães Rosa, encontrado sob a cama no dia seguinte, está com aquele puta cheiro de buceta até hoje.

Valeu, Biajoni

2005-06-10T18:16:00.000-03:00

A lourinha pacotuda do dia 17/05 eu comia.

Parem com a histeria

2005-06-10T18:14:00.000-03:00

Maldito hotel fazenda.

Caí, bati a cabeça e muitas palavras se perderam dentro do meu cérebro. Ou não as encontro ou solicito uma e me entregam outra.

Alguém conhece um bom neurologista?

Flagrante

2005-05-31T15:18:00.000-03:00

Tiago descia com a língua sobre a barriga de Isabel, que se contorcia de tesão, arqueando os quadris. Há meses ela não experimentava sensação tão prazerosa. Desde que se casara com Joel sua vida sexual praticamente se extinguiu. O matrimônio foi a pá de cal numa relação que já não valorizava o sexo desde o início, quando se conheceram na faculdade.

Quando seu corpo não suportava mais a angústia da escassez, foi buscar alívio fora de casa. Tiago, um jovem de 21 anos que ela encontrara na fila do pão.

Foi instantâneo. Quando seus olhares se cruzaram, ela teve certeza que acabaria na cama com ele. Há dias planejava como fazer para se encontrarem novamente. E conseguiu, após uma semana de campana na porta do mini mercadinho do bairro.

No mesmo dia se entregou. O vulcão que ela carregava entre as pernas não podia esperar nem mais um minuto.

E Tiago lambia sua virilha, ameaçava chupar-lhe a xoxota mas só deixava que o ar quente que saía de sua boca provocasse Isabel, que gemia cada vez mais alto. Um dedo começou a tocar a entrada de sua gruta, que a essa altura, meia hora após irem para a cama, estava absolutamente encharcada. Ela não se conteve e pediu: "Enfia! Enfia logo!".

Não foi só Tiago que ouviu o pedido. No momento seguinte, a porta do quarto se abriu e o pânico se instalou nos olhos do casal.

- E-eu posso explicar. Calma!

Mas ele não queria explicações, queria vingança. Todo mundo conhecia sua fama de desajustado.

Foi até o armário da cozinha e pegou um martelo na última gaveta. Quando retornou ao quarto, Isabel estava abaixada tentando pegar sua sandália sob a cama, segurando sua calça sobre os seios com um dos braços. O primeiro golpe atingiu sua nuca.

Tiago assistia a tudo paralisado. Quando finalmente o corpo dela parou de convulsionar sobre a poça de sangue, José Luiz lhe deu a ordem:

- Agora limpa essa merda toda, seu filho da puta. Você não aprende mesmo, não é?

Era a segunda vez em menos de um ano que sobrava para Tiago dar fim no corpo de mais uma de suas aventuras extraconjugais.

Nem tudo

2005-05-26T20:01:00.000-03:00

A logística para se comer uma aleijadinha é coisa que merece prêmio. Mas não falarei sobre o assunto porque soaria algo muito sarcástico e esse é um blog com limites.

* * *

Teve leitor perguntando nos comentários se eu como mendiga. Não como.

Motivos de saúde. Após sucessivas crises de gastrite, meu gastro mandou parar com as comidas de rua.

Duzentos reais para ver um filme

2005-05-25T16:46:00.000-03:00

Nunca chegue bêbado a um grande shopping.

Simone me convidou para um cinema, programinha pré-foda que quase todas elas fazem questão só para se sentirem "menos usadas", e eu, que estava enchendo a lata com o Almeidinha num boteco crasse A, aceitei de improviso. Uma fodinha com Simone não é coisa para se adiar.

Cheguei em cima da hora, a sessão já exibia os trailers, e desci esbaforido rumo à sala. Parei para dar uma mijada (a primeira de uma série delas, outra confusão que depois eu relato), comprei a porra da pipoca da moça e entramos.

- Eu quero pipoca.
- A pipoca ou o começo do filme, meu doce.
- Eu quero pipoca.
- Tá bom, anjinho (vai se fuder, caralho).

Saí quatro vezes da sala para mijar. Da próxima vez preciso me lembrar de sentar em uma posição estratégica, na ponta da fileira. Quando cochilei, ronquei só um pouquinho e me escapou um único peido, segundo ela, mas foi o suficiente para Simone ficar bastante brava. Era o começo da encrenca.

Na hora de ir embora, a merda. Onde foi que o carro ficou estacionado mesmo? Solicitei ajuda a um simpático funcionário, que - juro! - fez o que pode, o pobre:

- Senhor, o senhor não lembra pelo menos em que piso o senhor estacionou seu carro, senhor?
- Não, nada.
- Também, chegou bêbado como um gambá... - essa foi a Simone brava.
- Você não tem alguém que possa dar uma rodada pelo estacionamento e localizar meu carro rapidamente?
- Senhor, temos TRÊS MIL VAGAS no estacionamento, senhor. Vou estar providenciando uma busca, mas isso pode estar levando algum tempo, senhor.
- Tudo bem, vamos comer enquanto isso.
- Não estou com fome, Jair - respondeu Simone, visivelmente emputecida.
- Você tem idéia de quanto tempo pode levar para encontrarem meu carro?
- Não, senhor. Não posso te dar uma previsão, senhor.

Aí pronto, fodeu. Simone resolveu ir para casa, tive que chamar um táxi e morrer com quase 100 cruzeiros, entre o trajeto shopping-Simone-minha casa. No dia seguinte ligaram e eu fui buscar o carro à noite.

Quando vi a conta do estacionamento, ah, deixa prá lá. Que merda.

Dúvida do leitor

2005-05-24T16:56:00.000-03:00

Me enviaram email perguntando se eu era de esquerda ou de direita.

Só por vir com esse papo esquisito pra cima de mim o sujeito já caiu no meu conceito, mas não deixarei a pobre criatura com essa dúvida.

Sou de esquerda. Chequei agora mesmo o bicho dentro da cueca e ele estava lá caídão para a esquerda. Sempre foi assim.

A juventude está perdida

2005-05-23T18:47:00.000-03:00

Como não tenho muito o que fazer, passei a segunda-feira navegando em putarias por aí. Caí num site onde um cara se vangloriava por ter feito a puta gozar. "Olha como ela ejaculou no meu pau!", dizia, com fotos para comprovar.

O idiota não sabe distiguir caldo de buceta de corrimento.

Pêlo encravado

2005-05-19T11:29:00.000-03:00

Meu amigo mora na Barra de Tijuca, num desses condomínios com dois ou três blocos cujas garagens se assemelham a de um shopping center. Na área de lazer tem piscina, sauna, academia de ginástica e playground. Praticamente um miniclube.

Aceitei o convite e fui passar um final de semana em sua companhia. Almeidinha foi junto.

Foi ao lado da piscina, onde existe um bar, que estávamos quando Luciana apareceu. Sorvia a quinta ou sexta caipirinha quando vi aquele par de coxas grossas se aproximando, um metro e sessenta de curvas perfeitas. Entre suas pernas havia um pacote bastante volumoso, do jeito que me faz perder a razão. Fixei os olhos ali enquanto ela caminhava, calculando que recheando aquele biquíni deveria haver uns cento e vinte gramas de lábios externos. Ela percebeu.

Fechou a cara e ia abrindo a boca para reclamar quando me saí com essa, puro reflexo:

- Isso é um pêlo encravado? - e apontei para sua virilha.

Luciana não esboçou reação. Seu rosto era um misto de dúvida e perplexo. Não desisti:

- Desculpe, sou dermatologista, avisto um pêlo encravado de longe.

Ressabiadíssima, Luciana se aproximou e fez algumas perguntas, como que investigando quem eu era, se não era "pegadinha". A mentira já havia sido solta, eu precisava agora dar um jeito de manter a sacanagem. Vasculhava alucinadamente os arquivos mentais em busca de um nome de qualquer substância que pudesse ser a base de uma pomada dermatológica. Como não encontrei, mandei qualquer coisa mesmo:

- Posso te indicar uma pomada à base de acetileno. O ideal é que você não mexa muito no local para que não inflame - chutei. Ela pareceu se interessar.

Explicou que a depilação com gilete causa isso com freqüência, que bom mesmo é com cêra, mas dói. Fiz cara de sério e pedi para examinar o local. Abaixava o rosto para me aproximar quando ouvi alguns passos correndo em minha direção. Ato contínuo, Luciana começou a gritar:

- Calma, Carlão! CALMA CARLÃO!

* * *

No hospital os médicos entravam na enfermaria a todo momento com um novo colega de trabalho e pediam para que eu repetisse a história absurda. Todos riam muito, menos eu, que não podia dar risada porque me doíam as costelas.

Pelo menos aprendi alguns truques novos para o caso de precisar me passar por doutor novamente. Os médicos cariocas foram muito prestativos e solidários.

* * *

Não me lembro de nada que aconteceu após a primeira voadora. Meus amigos dizem que eu ainda tentei argumentar com o brucutu e explicar-lhe que era só um exame profissional em um simples pêlo encravado. Depois fiquei imaginando o que passou pela cabeça do marido dela vendo sua mulher com uma perna apoiada numa cadeira enquanto um marmanjo metia a mão e a cara entre suas pernas.

Eu até poderia ter me safado daquela não fosse um detalhe, que derrubava qualquer argumento que eu quisesse expor. Naquele dia eu trajava sunga.

Comunicação

2005-05-17T15:14:00.000-03:00

Por falar nisso, desenvolvi umas técnicas de comunicação com a mudinha que muito me agradavam. Funcionava assim:

- uma batidinha na cabeça dela significava: "chupa a cabeça";

- duas batidinhas: "engole tudo";

- um tapinha de baixo pra cima no queixo: "pode parar". Etc.

Depois o pessoal da fotografia criou variações e ampliou o leque de opções. Me lembro que a resposta para o ato de segurar as duas orelhas era FANTÁSTICA.

Mudinha

2005-05-17T15:10:00.000-03:00

Já faz uns dez anos que não tenho notícias da mudinha. A mudinha, cujo nome ninguém se lembra e que era chamada simplesmente assim: mudinha, na verdade era primariamente surda. Por consequência, também cresceu muda. Só emitia uns grunhidos esquisitos e gemia pra valer.

Era a mulher mais descomplicada que já conheci. Como não falava, recorria às mímicas, essa linguagem universal.

- Se colocasse a língua na parte interna da bochecha e a pressionasse para fora, fazendo com que uma saliência aparecesse, estava querendo dizer: "quero chupar".

- Se fizesse um círculo com dois dedos de uma mão e o atravessasse com um dedo da outra, indo e voltando, queria dizer: "quero fuder".

- Se encostasse as pontas do indicadores e dos polegares, formando o naipe de espadas e lambesse o vão entre as mãos, queria dizer: "me chupa".

E assim éramos felizes, sem cobrança, sem análise de relação, sem complicação.

Simplicidade é tudo nessa vida.

Mil Portas

2005-05-17T12:54:00.000-03:00

A Casa das Mil Portas, projeto do craque Nemo Nox, abre sua segunda fase. Entre os cento e tanto blogueiros (ô nomezinho feio da porra), participo com dez micro-contos.

Vão lá, é uma delícia.

Cês tão fudidos

2005-05-16T17:59:00.000-03:00

Terminei o trabalho pro Peixoto e agora planejo ficar uns seis meses aproveitando a vida. Entenda-se por aproveitar a vida o seguinte: coçar o saco enquanto leio, beber nos botecos bons do Brasil e comer umas buças variadas. No intervalo disso, um pouco de internet.

Ou seja, terei tempo para responder todos os emails acumulados e escrever mais besteira do que nunca.

Boquete de bom-dia

2005-05-16T17:54:00.000-03:00

Alguns comentários sobre o post do boquete ao acordar me chamaram a atenção. Professor Beirola vai lhes ensinar, moçada. Tomem nota.

Hannibal:
Porra Beirola, só me responde pq as mulheres ficam estúpidas quando são acordadas com sexo oral...

Biajoni:
O CONTRÁRIO NÃO FUNCIONA, NÉ?

Muito bem observado, meninos. O contrário não funciona porque, diferente dos homens, que têm o centro do universo na cabeça do pau, mulheres preferem um carinho ao acordar. Chegue de mansinho no cangote dela, cafungue, dê uns beijos, acaricie levemente seu corpo, enfim, acorde sua perereca antes de cair de boca. Só então desça e faça o serviço completo, se possível já emendando uma pirocada caprichada.

Saiba diferenciar

2005-05-16T17:50:00.000-03:00

Comentários assim não podem ficar escondidos:

Ismael Grilo:
Perdi a fé que ainda tinha na humanidade: você, que recomenda aos outros que comam uma feinha ou dêem pra um feinho em nome de um mundo melhor, que vai no brasília, eu vi e diz que professoras mocréias dão fodas maravilhosas, você, seu... hipócrita, vem agora dizer que tentou fugir de uma louvável putaria por que a mulher parecia gollum? Ah, realmente: perdi a fé na humanidade!

Caro Ismael,
como já deixei registrado nos comentários, tudo nessa vida tem um limite. Sou um destemido, encaro cada coisa que nem eu acredito depois, mas sei que tem horas que se a gente não pisar no breque, papai do céu castiga. E, acredite em mim, a idéia de mexer com aquele ser pavoroso me pareceu equivocada.

Mas eu ainda não terminei a história (parei porque comecei a chorar de desgosto, conforme ia me lembrando dos detalhes). Enquanto o encosto que se apodera de mim - que inclusive é meu próprio pau - não surgiu, continuei agindo como um gato sendo levado ao banho. Mas depois que entornei dois Campari e vi o urso lambendo o cuzinho da criatura, bastou controlar a ânsia de vômito para que o exu abrisse espaço e tomasse conta da situação.

Voltando ao seu comentário, Ismael, eu mantenho firme a recomendação para que se dê chance aos feinhos e feinhas do mundo. Mas, depois dessa reprimenda, farei uma ressalva:

Coma uma feinha, mas aprenda a diferenciar uma feia de um monstro.

Fotógrafo freelancer

2005-05-13T19:03:00.000-03:00

Foi numa noite de insônia que acabei caindo no site. Chat, classisex, mural, galerias de fotos etc. Enfim, a putaria de sempre. Fui clicando. Um casal procurava um homem para fotografar suas saliências, "... que poderá participar se houver afinidade". Hum.

Pedi a câmera digital do Paulinho emprestada e respondi ao anúncio: "eu topo". Aventura é comigo mesmo.

Uma descrição voltou sem que eu pedisse: loira, madura, olhos azuis, pele clara etc. Calma. Perceba que essa poderia ser a descrição do Gollum/Smegol do Senhor do Anéis, mas no momento não me dei conta. Esse deslize me custaria caro.

Veio também um número de telefone. "Me liga pra gente combinar, Jair". Liguei. Uma voz meio rouca atendeu, super simpática, e programou tudo para o próximo sábado.

Uma grande euforia tomou conta do meu pau (desci no cafofo do zelador e descontei tudo na burra de dona Almira). Em três dias eu seria um fotógrafo de putaria. Maravilha.

* * *

Sábado de manhã. O local, escolhido pelo casal, era um motel vagabundo que, mediante pagamento, permitia a entrada de três (ou mais) pessoas no mesmo matadouro. "Estarei de camisa vermelha em tal lugar", combinei.

De posse da câmera e de um livro, encostei os ossos na entrada de uma estação de metrô e esperei. Me distraí completamente com a história que lia quando uma mão gelada me cutucou o ombro: "Oi, Jair!".

Quando me virei, minhas pernas fraquejaram. Diante dos meus olhos, acompanhado por um urso selvagem, surgiu o próprio Gollum de Tolkien.

* * *

Não sei dizer o teor da conversa que tivemos nos momentos seguintes. Enquanto ela falava qualquer coisa e me apontava o marido-urso, minha mente só tentava desesperadamente arrumar um jeito de desaparecer dali.

Infelizmente não consegui. Dez minutos depois demos entrada na espelunca.

Sugestão

2005-05-13T11:51:00.000-03:00

Ei, você. Por que você não acorda seu namorado com um boquete? Ele vai adorar.

Lendas beirolísticas - 4

2005-05-13T11:49:00.000-03:00

Beterraba tinge o cocô de vermelho e mantém as entranhas cor-de-rosa.

Teatro

2005-05-11T16:34:00.000-03:00

Por falar em capacidade de concentração, lembrei da época em que fiz algumas aulas de teatro. Não que eu goste da coisa, representar não é minha praia. Só me inscrevi no curso porque estava de olho em Estela, uma ruiva de lábios carnudos (todos os lábios) que dava a bunda como poucas.

Estela foi a primeira mulher que considerei um casamento, mas essa é uma história que eu vou deixar para outra hora.

Como ia dizer, essa capacidade que alguns atores têm de não estar nem aí pra coisa (o tal "beijo técnico" é um exemplo) não é talento. É nojo mesmo. Como não armar a barraca estando atracado a uma Vera Fischer?

Lembro que na trupe existia um pavão - André Qualquercoisa - que certo dia propôs um desafio: todos nus, se roçando e se beijando, sem poder esboçar reação alguma.

Foi nessa aí que dei vexame e percebi que o teatro não era pra mim. Fui expulso.

Mas depois disso comi a Estela, a Maria Eugênia e a Solimar.

Treinamento zen

2005-05-11T16:24:00.000-03:00

Passei o fim de semana no sítio, finalizando um trabalho. O pau está quase bom, obrigado. Isabel, ao me ver chegar, dispensou o namorado e veio me fazer companhia. Expliquei minha situação e fiquei feliz em ver que ela não deixou a peteca cair:

- Eu cuido dele, Jair.

E cuidou. Com o pretexto de fazer compressas, a danada ficava brincando de passar a língua e, ao menor sinal de vida do companheiro, colocava a bolsa de gelo, fazendo o bicho se acalmar. Gostei da brincadeira.

Mas o fato mais impressionante não foi esse. Descobri que minha mente é muito mais poderosa do que eu pudesse supor. Decidi testar minha capacidade de (des)concentração e, olha, nem eu sabia que tinha tal poder.

Consegui chupar uma xoxota por dois dias inteiros sem que o pau ficasse totalmente duro.

Paciência, paciência

2005-05-11T16:21:00.000-03:00

Estou devendo dezenas de respostas a emails. Desculpem, estou terminando um trabalho e me sobra pouco tempo. Mas prometo que ninguém ficará sem resposta.

J-P Sartre

2005-05-06T10:24:00.000-03:00

Quando me perguntam que grande escritor ou pensador eu mais admiro, digo logo o nome de Sartre.

Porque muito me fascina essa capacidade de chupar uma buceta e ficar de olho no cuzinho ao mesmo tempo.

A festa

2005-05-05T18:07:00.000-03:00

Liguei para o Peixoto com a intenção de contar que o trabalho atrasaria em uma semana, por conta do acidente que tive. Ele, como sempre, não me deixou falar:

- Beirola, hoje tem uma festa na casa do meu filho. FAÇO QUESTÃO da sua presença. A Rute te passa os detalhes. Um abraço. - e desligou.

Como a dor já não é intensa, resolvi comparecer. Me divirto com a fauna nesse tipo de evento social. Tirei meu terno mais bonito do armário, modelo com courinho nos cotovelos, tomei dois analgésicos para reforçar e fui à luta.

Na festa, todos os tipos esquisitos que eu imaginava que veria estavam lá. Todos e mais alguns. As madames que erraram a fantasia, pensando ser uma festa de gala, também foram. Gloss, plumas e purpurina para uma festa no loft de um garotão boa vida. Ops. Dei boas risadas internas.

Solicitaram minha presença na cozinha, pois além de foder bem, cozinho bem. A modéstia que vá pro caralho. Sou bom de cama e de mesa.

Mas como ia dizendo, fui convidado a preparar um grude qualquer para os convivas. Fui de patê de atum com azeitonas e milho verde. Preparei também umas caipirinhas de kiwi com saquê. Mais tarde troquei o kiwi por maracujá.

Bebida de macho é limão com pinga, você pode dizer, mas aproveite, ser ignorante, para aprender mais essa. Tome nota.

Saber que tipo de bebida usar de acordo com a ocasião e o tipo de gente presente é uma ótima maneira de você conquistar a simpatia de alguma peteca da festa. Sempre vai ter uma bucetinha elogiando seu drink e é aí que a porta se abre. Fim da aula.

O rack com os CDs do Diego, filho do Peixoto, me surpreendeu. Apesar de usar um cabelo de viadinho, com mechas descoloridas, o moleque tem futuro. Saquei um Grand Funk da prateleira, depois um Jimi Hendrix e aos poucos tomei conta do som da festa, trocando Jotacuesti e quetais por música de verdade.

Rute, mulher do Peixoto, me apresentou quatro ou cinco amigas, duas altamente comestíveis, mas eu não podia esquecer que estava em jejum. Quer dizer, mesmo que eu esquecesse e fosse em frente, o início de ereção estava ali pra lembrar que o meu pau estava convalescendo.

Sim, eu fico de pau duro conversando com mulheres inteligentes.

A festa estava animada, gente simpática, música decente, uma ou outra madame caricata pra temperar e dar a graça da coisa, e por um momento eu pensei que festas da (almost) high society podem, sim, ser divertidas. Pensava nisso quando.

BRUM.

Senti que o porco da feijoada ingerida no almoço não estava se sentindo bem no meu organismo e pedia passagem para o mundo exterior. Neguei.

Fingindo que não era comigo, dei uma volta, bati um papo genérico qualquer, coloquei outro CD pra tocar e sentei num sofá. O porco continuava insistindo. O desgraçado tinha adiantado em umas oito horas o processo correto. Percebi que teria que acabar cedendo aos caprichos do suíno. As convulsões aumentavam. Eu tinha que agir rapidamente.

Mas espera. Eu já disse que a festa foi num apartamento estilo "loft", ou seja, um único cômodo com mezanino, dividido em ambientes abertos. Não tem pra onde correr nem onde se esconder, amizade. Sente o drama.

Vamos em frente.

O porco já começava a arrotar quando bolei um plano rápido. Fiquei aguardando o momento certo para executá-lo. Como esse momento não veio, tomei coragem e entrei no único cômodo protegido por porta da casa: o banheiro.

A idéia era deixar o almoço em poucos segundos, dar a descarga, limpar a ferramenta e sair como se nada tivesse acontecido. No máximo riscar um fósforo para tirar o futum. E foi o que fiz. Ou pelo menos tentei.

Terminado o serviço, subi a calça e fui dar uma conferida na bacia de porcelana. SUSTO. Todos os filhotes ainda estavam lá, rindo da minha cara. Mas um profissional da cagada como eu não se entrega nem se desespera em momentos assim. É isso que nos diferencia dos cagões amadores, como você já sabe. Esperei a "caixa d'água" encher e apertei o botão de descarga novamente.

Nada.

Percebi que aquilo não adiantaria. Todos os submarinos continuavam sua rasa missão ali, me olhando com cara de "bem-feito, se fodeu". Alguém mexeu na maçaneta, querendo entrar. A coisa começava a tomar proporções mais sérias.

Lá fora a festa continuava, o papo animado e tal. Lá dentro eu começava a bolar o plano B.

Em menos de dez segundos pensei em uma dúzia de possibilidades. Procurei um pente, que - por que não? - eu poderia usar como faca, fatiando os biscoitos, o que facilitaria a submersão. Ou poderia ainda deschavar a coisa toda, imaginei. Mas nada de pente.

Um mixer elétrico da Arno seria ótimo naquele momento, mas certamente eu não encontraria nada parecido no banheiro de um loft de solteiro.

Olhei pela janela, aflito. Mas lembrei que ela dava para o corredor, onde alguns convidados conversavam e fumavam (era proibido fumar dentro do apê). Desisti da idéia porque não teria como explicar para a turma o motivo de eu estar pulando a janela do banheiro e indo embora da festa, assim tão de repente. Resolvi abrir a porta. Seja o que Deus quiser, pensei.

Foi aí que deu-se a confusão.

Uma das convidadas, sobrinha do Peixoto, uma simpática moça dona de uma bundinha bem jeitosa, estava apertada e queria usar o banheiro. Obstruí seu caminho, pedi a atenção de todos e dei a fatídica notícia:

- Gente, temos problemas. O banheiro está interditado.

Nos primeiros segundos acharam que eu estava brincando. Infelizmente não estava.

- Deixei uma feijoada do almoço lá e a coisa não quer descer. - expliquei.

Ouviu-se um forte burburinho. O dono da casa apareceu do meio da pequena multidão e não sabia se ficava constrangido, puto ou com pena de mim. Enquanto o aguardava tomar essa decisão, pedi um balde com água.

Foi então que Gabriela, a sobrinha do Peixoto, começou a passar mal:

- Gente, eu tenho alergia de cocô!

E começou a convulsionar, segurando o vômito. Aimeudeus, aimeudeus, o que está acontecendo?, e a moça querendo vomitar, chama o zelador!, e FOI AÍ QUE A FESTA PAROU.

- Eu preciso usar o banheiro! Estou apertada!
- Tudo bem, pode usar. Mas você vai encontrar alguns aliens na bacia...
- NÃO! Eu tenho alergia de cocô! Você não tá me intendêindo! Nem o cheiro eu posso sentir, passo mal mesmo, chego a vomitar.
- Então espera...
- Mas eu estou apertada!

E a porra do balde não chegava nunca e a moça segurando o vômito e a música parou (ou eu deixei de ouví-la, sei lá) e eu estava vendo a hora de um jato de vômito cruzar aquele apartamento e lavar as paredes, móveis e os convidados todos.

A confusão era geral. Muita gente sem saber se ajudava, como ajudava ou se ficava quieta e saía à francesa. Aiaiai, vou vomitar, hugh, hugh, cadê o balde?, acende um fósforo!, aimeudeus!, que porra de alergia é essa que eu nunca ouvi falar?, hugh, hugh, vou vomitar!, cadê a porra do balde?

Finalmente chega o balde.

Achei que ia ser fácil. Enchi o danado na pia da cozinha e entrei no banheiro com um sorriso confiante, deixando atrás de mim uma meia dúzia de curiosos na porta. Despejei a água na privada e já ia acenando para os submarinos quando percebi a manobra traiçoeira deles. Os malditos fingiram que iam mas não foram. Voltaram e ficaram lá me olhando.

Corri para a cozinha novamente - dá licença, dá licença! - e enchi o balde mais uma vez. Despejei a água e... NADA.

Pensei em perguntar se o prédio não dispunha de um hidrante, mas fiquei calado e enchi o balde pela terceira vez. Apertei a descarga e despejei a água de uma vez. As granadas vieram até a bordinha, quase transbordando, como se me ironizassem e me desafiassem, para só então finalmente mergulharem na escuridão. Por garantia enchi o balde mais uma vez e despejei na louça novamente. Não podia correr o risco de deixar um tolete saudoso voltar pra dizer oi.

Lá fora a confusão era imensa. O jato de vômito parecia iminente. Solicitei calma e avisei que o problema estava quase resolvido.

Joguei um pouco de sabonete líquido na privada, acendi dois fósforos e dei duas espirradas de um perfume que o dono da casa mantinha numa prateleira dentro do banheiro.

Pronto, missão cumprida. A festa já podia continuar.

Abri uma cerveja e relaxei. A gente conversava sobre o que mesmo?

TRAGÉDIA

2005-05-03T16:37:00.000-03:00

Deve ser praga de alguém.

Giane colocou um aparelho ortodôntico. Foi outro dia mesmo, ela ainda fala "com a boca cheia de farofa", se acostumando ao monte de ferros naquela boquinha pidona. Nos encontramos no hall do elevador ontem, eu chegando do boteco, ela chegando da faculdade. Eu com uns 15 chopes na cabeça, ela com um tesão danado. Mas nada disso importa, porque você já deve ter imaginado o que aconteceu.

Como tudo na vida tem um lado bom, conheci Rafaela, uma enfermeira provida de uma bundinha do jeito que eu gosto. Foi constrangedora minha passagem pelo PS de urologia, mas Rafaela, que deve estar acostumada a tratar de picas acidentadas, cuidou de tudo tão bem que - juro! - quase fico de pau duro.

Explicar ao Peixoto que vou abandonar o frila porque estou com a piroca escangalhada (e necessito repouso) será a parte mais divertida da história.

Feijoada vegetariana

2005-05-02T18:37:00.000-03:00

Ontem me convidaram para uma feijoada vegetariana. Declinei, claro. Veja aí se essas duas palavras combinam: feijoada vegetariana. Não combinam, caralho.

Feijoada sem carne é como suruba sem buceta.

Sendo a carne de soja aquelas bucetas artificiais em formato de lanterna. Tô fora.

====

Continuo sem computador. Segura a onda aí.

Shitless

2005-05-02T18:30:00.000-03:00

"Ora, ora, vamos entrando. Tudo bem com vocês? A que devo essa visita?" (faz de conta que todo médico de hospital público é simpático assim)

E o casal entrou no consultório, ela cabisbaixa e muda, ele vermelho de vergonha. Há um mês ela havia recebido alta definitiva e tirado a bolsa da colostomia que fizera.

Colostomia, para quem não sabe, consiste em alterar o curso da merda no organismo, fazendo com que ela saia do intestino por um buraco feito na barriga do infeliz. Fotos aqui (tem nojo? não clique).

"Doutor, voltamos para pedir uma ajuda do senhor."

O doutor ficou preocupado.

"Aconteceu algum problema? A senhora está tomando os medicamentos? A cicatrização não vai bem?"
"Ela está ótima, doutor", interferiu o marido. A mulher não abriu a boca nem um minuto. "É que tem uma coisa que não ficou boa...", e abaixou a cabeça, sem graça.
"Posso saber o que é?", perguntou o já impaciente médico.
"É que a gente se acostumou... como é que vou dizer?"
"Pois diga logo, o que está acontecendo?", o médico já começava a ficar irritado.
"É que...", e calou-se.

O marido parecia que ia afundar na cadeira. A mulher, vendo que ele não conseguiria falar, abriu o jogo:

"É que ele virou fã do meu cu sem merda, doutor. Viemos pedir para colocar a bolsa de volta."

===

P.S.: essa é uma lenda que circula entre os residentes do HC, de geração em geração. O título, embora entregue o final da história, é uma homenagem à Claudinha. Um beijo, lindinha.

Madá

2005-04-28T16:46:00.000-03:00

Ontem Madalena foi buscar uns DVDs lá em casa. Ela ainda acha que é hippie, sempre circulando por aí com saias e brincos enormes e sandálias de couro que deixam os dedos à mostra. Deve achar também que vive em algum acampamento udistóqui, onde a água do banho é racionada.

Bom, pra encurtar a história, tava lá comendo a riponga. Dessa vez abri mão das preliminares, como manda o bom senso numa situação dessa. E socava-lhe o pilão quando percebi um cheiro azedo. Fingi que não era ali e tome rola.

Mas aí ela resolveu ficar de quatro e me oferecer aquele olho sujo.

"Bota um dedinho no meu cu, Jair?"

Eu, que não costumo ter medo de nada, senti um arrepio. Aquele olho cheio de remela me fitando não ia dar jogo.

"Vai, Jair, brinca no meu cu. Você sabe que eu adoro."

Gente fina, subiu um vapor de merda que vou te contar. Pára tudo. Hesitei por uns cinco segundos e mandei à queima-roupa:

"Madalena, você cagou agora há pouco?"

Ela respondeu como se falasse sobre o clima lá fora:

"Antes de sair de casa, por que?"
"E por que não limpou o cu, caralho?!"

Botei a filha da puta pra correr e decidi que vou começar a filtrar minhas fodas. Perderei ótimas histórias, mas já não tenho estômago para as estripulias que encarava na juventude.

Mundo corporativo - 1

2005-04-28T16:16:00.000-03:00

Entrar em banheiro de empresa após o almoço é uma epopéia. Sempre lotado, esbarrões a todo momento, gente te estendendo a mão para cumprimentar e o mesmo papo de sempre.

"E o [time qualquer], hein?"
"Você viu? Pintou o campeão!"

Mas o pior é aquele cheiro de merda com menta no ar. Me diz aí, amizade, como é que alguém consegue escovar os dentes com o ar embosteado dessa maneira?

2005-04-28T10:53:00.000-03:00

Meu computador continua pifado, portanto continuarei dando as caras por aqui só de vez em quando.

Por falar em computador pifado, lembrei que em poucas horas termina o prazo para entregar a declaração de otá, digo, de contribuinte do imposto de renda. Eis um ótimo pretexto para visitar a Martinha, a contadora dona da xoxota mais generosa que eu conheço.

Jenny

2005-04-26T17:24:00.000-03:00

Eu nunca tinha comido uma bundinha tão magra. Confesso que senti um certo receio quando a holandesa tirou a roupa. A calha que deveria haver no meio da bunda quase não existia, suas nádegas eram continuação da parte traseira das coxas. Coxas que deviam ter a medida do meu bíceps, e olha que eu não sou forte (só gostoso).

Tudo começou num café londrino, onde eu amargava uma espera de quase três horas, aguardando um inglês filho da puta que não aparecia nem a caralho. Quando vi o sorriso de Jenny numa mesinha em frente, decidi que era hora de esquecer o compromisso e cuidar um pouco do meu então carente pau.

Assim que soube que eu era do Brasil, a branquela* ficou num estado de excitação que mal podia se conter na cadeira. Picas brasileiras estão bem cotadas no mercado internacional, ao que me parece. E lá fomos nós, depois de um papo animado, para o quarto de Jenny, que dividia apartamento com uma amiga peruana.

(*Se escrevo "a crioula" ia ter uma dúzia de patrulheiros aqui me enchendo os bagos. Quero ver se assim alguém chia.)

Quando botei a gringa de quatro senti um certo remorso. Sabia que aquela carcaça não tinha preparo suficiente para segurar um Vem-Cá padrão Beirola. Me senti um criminoso, quase um pedófilo, prestes a castigar aquele corpinho mirrado, mas essa impressão foi logo eliminada assim que pedi para ver seu rosto, um rosto de mulher madura, que a essa altura estava tão vermelho de tesão que me assustou. Fechei os olhos - seja o que deus quiser - e mandei ver.

Na terceira estocada ouvi um estalo e temi pela frágil estrutura óssea da moça. Não foi nada, não foi nada, era só a cama vagabunda cedendo. Solicitei um frango assado (roast chicken, rárárá) e continuei o massacre.

Quando a coisa começou a esquentar e eu já pensava em negociar o cuzinho, toca a porra do celular. Como o telefone que eu usava era emprestado do inglês filho da puta, eu já sabia que era o mala me procurando. Resolvi aprontar.

Atendi, deixei o celular ao lado da cama e continuei a foda por mais uns vinte minutos, com o gringo escutando tudo do outro lado da linha.

Se eu soubesse que a porra estava em viva-voz na sala de reunião da editora, juro que não tinha brincado assim.

Bom-dia, dia!

2005-04-25T11:15:00.000-03:00

Cheguei em casa, não sei como, e tirei as chaves do bolso. Mirei no buraco da fechadura e errei. Tentei de novo e a fechadura se mexeu, mas depois eu percebi que era só algum inseto que pousou no lugar errado. Fechei um olho a fim de eliminar a visão dupla e tentei novamente. A chave não entrou. Troquei de chave, me ajoelhei e tentei mais uma vez. Não deu. Vomitei um pouco no capacho e tive a calça suja por conta dos respingos. Fiquei puto.

Me levantei, tirei a camisa, limpei a calça com ela, peguei o molho de chaves no chão, que tinha caído na poça de vômito, limpei as chaves na calça e parti para outra tentativa. A fechadura continuava implacável e não aceitou a chave. Chutei a porta, troquei de chave e tentei novamente. Nada.

Na segunda vez que vomitei estava mais esperto, por isso não sujei mais a roupa - vomitei no capacho da vizinha. Troquei novamente de chave e continuei tentando por mais uns cinco minutos, em vão. Sentei no chão para descansar e acabei de sujar a calça no vômito que já tomava conta de todo o hall.

Tentei por mais meia hora, quando finalmente dona Judite acordou e percebeu a movimentação estranha na porta do apartamento. A velha abriu a porta e deu um escândalo, mas eu não me lembro de uma palavra que ela disse. Amaldiçoei a porra da porta e fui para o banheiro tomar um banho, antes de desabar na cama.

Ao contrário do que você pode estar pensando, a intervenção de dona Judite não abalou minha auto-estima, pois sei que poderia ter ficado ali tentando por mais três ou quatro horas se fosse preciso. Afinal eu também sou brasileiro e não desisto nunca.

Mutação

2005-04-25T11:12:00.001-03:00

A essa altura todo mundo já sabe, mas não custa colaborar.

Alexandre Cruz Almeida agora atende, em horário comercial, como Alex Castro.

Nos outros horários continua atendendo como Penélope.