Pêlo encravado
Meu amigo mora na Barra de Tijuca, num desses condomínios com dois ou três blocos cujas garagens se assemelham a de um shopping center. Na área de lazer tem piscina, sauna, academia de ginástica e playground. Praticamente um miniclube.
Aceitei o convite e fui passar um final de semana em sua companhia. Almeidinha foi junto.
Foi ao lado da piscina, onde existe um bar, que estávamos quando Luciana apareceu. Sorvia a quinta ou sexta caipirinha quando vi aquele par de coxas grossas se aproximando, um metro e sessenta de curvas perfeitas. Entre suas pernas havia um pacote bastante volumoso, do jeito que me faz perder a razão. Fixei os olhos ali enquanto ela caminhava, calculando que recheando aquele biquíni deveria haver uns cento e vinte gramas de lábios externos. Ela percebeu.
Fechou a cara e ia abrindo a boca para reclamar quando me saí com essa, puro reflexo:
- Isso é um pêlo encravado? - e apontei para sua virilha.
Luciana não esboçou reação. Seu rosto era um misto de dúvida e perplexo. Não desisti:
- Desculpe, sou dermatologista, avisto um pêlo encravado de longe.
Ressabiadíssima, Luciana se aproximou e fez algumas perguntas, como que investigando quem eu era, se não era "pegadinha". A mentira já havia sido solta, eu precisava agora dar um jeito de manter a sacanagem. Vasculhava alucinadamente os arquivos mentais em busca de um nome de qualquer substância que pudesse ser a base de uma pomada dermatológica. Como não encontrei, mandei qualquer coisa mesmo:
- Posso te indicar uma pomada à base de acetileno. O ideal é que você não mexa muito no local para que não inflame - chutei. Ela pareceu se interessar.
Explicou que a depilação com gilete causa isso com freqüência, que bom mesmo é com cêra, mas dói. Fiz cara de sério e pedi para examinar o local. Abaixava o rosto para me aproximar quando ouvi alguns passos correndo em minha direção. Ato contínuo, Luciana começou a gritar:
- Calma, Carlão! CALMA CARLÃO!
* * *
No hospital os médicos entravam na enfermaria a todo momento com um novo colega de trabalho e pediam para que eu repetisse a história absurda. Todos riam muito, menos eu, que não podia dar risada porque me doíam as costelas.
Pelo menos aprendi alguns truques novos para o caso de precisar me passar por doutor novamente. Os médicos cariocas foram muito prestativos e solidários.
* * *
Não me lembro de nada que aconteceu após a primeira voadora. Meus amigos dizem que eu ainda tentei argumentar com o brucutu e explicar-lhe que era só um exame profissional em um simples pêlo encravado. Depois fiquei imaginando o que passou pela cabeça do marido dela vendo sua mulher com uma perna apoiada numa cadeira enquanto um marmanjo metia a mão e a cara entre suas pernas.
Eu até poderia ter me safado daquela não fosse um detalhe, que derrubava qualquer argumento que eu quisesse expor. Naquele dia eu trajava sunga.
Aceitei o convite e fui passar um final de semana em sua companhia. Almeidinha foi junto.
Foi ao lado da piscina, onde existe um bar, que estávamos quando Luciana apareceu. Sorvia a quinta ou sexta caipirinha quando vi aquele par de coxas grossas se aproximando, um metro e sessenta de curvas perfeitas. Entre suas pernas havia um pacote bastante volumoso, do jeito que me faz perder a razão. Fixei os olhos ali enquanto ela caminhava, calculando que recheando aquele biquíni deveria haver uns cento e vinte gramas de lábios externos. Ela percebeu.
Fechou a cara e ia abrindo a boca para reclamar quando me saí com essa, puro reflexo:
- Isso é um pêlo encravado? - e apontei para sua virilha.
Luciana não esboçou reação. Seu rosto era um misto de dúvida e perplexo. Não desisti:
- Desculpe, sou dermatologista, avisto um pêlo encravado de longe.
Ressabiadíssima, Luciana se aproximou e fez algumas perguntas, como que investigando quem eu era, se não era "pegadinha". A mentira já havia sido solta, eu precisava agora dar um jeito de manter a sacanagem. Vasculhava alucinadamente os arquivos mentais em busca de um nome de qualquer substância que pudesse ser a base de uma pomada dermatológica. Como não encontrei, mandei qualquer coisa mesmo:
- Posso te indicar uma pomada à base de acetileno. O ideal é que você não mexa muito no local para que não inflame - chutei. Ela pareceu se interessar.
Explicou que a depilação com gilete causa isso com freqüência, que bom mesmo é com cêra, mas dói. Fiz cara de sério e pedi para examinar o local. Abaixava o rosto para me aproximar quando ouvi alguns passos correndo em minha direção. Ato contínuo, Luciana começou a gritar:
- Calma, Carlão! CALMA CARLÃO!
* * *
No hospital os médicos entravam na enfermaria a todo momento com um novo colega de trabalho e pediam para que eu repetisse a história absurda. Todos riam muito, menos eu, que não podia dar risada porque me doíam as costelas.
Pelo menos aprendi alguns truques novos para o caso de precisar me passar por doutor novamente. Os médicos cariocas foram muito prestativos e solidários.
* * *
Não me lembro de nada que aconteceu após a primeira voadora. Meus amigos dizem que eu ainda tentei argumentar com o brucutu e explicar-lhe que era só um exame profissional em um simples pêlo encravado. Depois fiquei imaginando o que passou pela cabeça do marido dela vendo sua mulher com uma perna apoiada numa cadeira enquanto um marmanjo metia a mão e a cara entre suas pernas.
Eu até poderia ter me safado daquela não fosse um detalhe, que derrubava qualquer argumento que eu quisesse expor. Naquele dia eu trajava sunga.
posted by Jair Beirola at
11:29
