O vendedor de bucetas - Ary Toledo

Olha buceta magrinha, gordinha
Já tão crescidinha, já dá pra chupar
Paga duas, leva três
Aproveite, freguês
Aproveite, freguês, que já vão acabar

Eu plantei essa mudinha no fundo do meu quintal
Foi crescendo as bucetinha e formou um bucetal
Hoje eu ganho o meu dinheiro bucetiando o dia inteiro
Oferecendo pro pessoal

Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão
Vamos comprar
Óia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão

Eu cuido muito bem delas porque é meu ganha-pão
Por isso não ponha o dedo, por favor não ponha a mão
Meu amigo, isso não é teta, não me aperta essas buceta
Que elas fica com tesão

Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão

Uma ali pro cavalheiro, outra ali pro cidadão
Uma ali pro punheteiro, olha o troco meu irmão
Isso aqui é coisa rara, com cabaço são mais cara
E as larga em liquidação

Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão

A melhor coisa é buceta, isso não tem discussão
Tá provado que a punheta é somente uma ilusão
Quando você tá gozando, cê pensa que trepando
E tá com o caralho na mão

Óóóia as buceta, bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva, quem não tem fica na mão

Fé

Alex, estamos aqui torcendo por você e PRINCIPALMENTE pelo Oliver.

Bia, adorei o humor negro. Seu filho da puta.

Fácil, fácil

Eu comia tua irmã. Beijando.

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Aproveitando carona:
Tio Jair volta quando der, crianças. Pobremas, pobremas...

Frankamente

Ótimo blog de Lucia Carvalho.

- Como vamos fazer, Cidinha? - perguntou a depiladora à cliente.
É incrível como as depiladoras são simpáticas. Como elas sabem que depilar dói, falam sempre na primeira pessoa plural, como se fosse com elas também.
- Tiramos tudo?
- Não, hoje não - respondeu a tal da Cidinha - Hummm. Deixa uma tirinha no meio, tá? Bem fininha.
- Ah, vai ficar bonitinho. E vamos pintar? – sugeriu a depiladora.
- Sim, de vermelho. Não aquela cor que usei no natal, vamos colocar um vermelho mais escuro.

Vai pra lista aí ao lado assim que o Paulinho, que é quem cuida dessas coisas, aparecer por aqui.

Anal Bleaching

Via Carne Crua:

Querendo deixar o cu rosinha? Seus problemas acabaram.

É como diz um amigo meu: vinho pode ser tinto ou branco, mas cu tem que ser rosé.

Juro

Você pensa que é brincadeira minha, não é? Pois saiba que aqueles buracos nos queijos, que os deixam visualmente mais gostosos, nada mais são que o acúmulo de gases liberados pelas bactérias lácteas.

update: putaqueopariu, tinha escrito gases com z. Me senti um idiota sorrindo com uma couve entre os dentes. Não era piada.

Gases

Muita gente nem pode ouvir falar em gases. Eu falo gases porque sou um homem fino, senão falaria peidos.

Como ia dizendo, muita gente não pode sequer ouvir falar em peidos. Gente que se diz chique (mas toma champanha de mindinho levantado) e acha que peidar é coisa exclusiva do proletariado. Nénão.

Só para mostrar como gases expelidos são algo comum no cotidiano do ser humano (nem precisa citar que TODO MUNDO peida, todos sem exceção, precisa?), vou ensinar uma daquelas coisas inúteis que muita gente preferia morrer sem ter ficado sabendo.

Aviso: ainda dá tempo de você parar de ler.

Usaremos a champanha (ou espumante, mermacoisa) em nossa mui elucidativa aula. Você sabe como é feito um espumante? E do que é feito o espumante? Anota aí: vinho, açúcar e bactérias.

Como funciona a coisa: engarrafam tudo junto, vinho, açúcar e bactérias. As bactérias comem o açúcar, conseqüentemente produzem gases e peidam. Peidam muito. O peido das bactérias resulta naquela coisa que sua namorada adora, que são as bolhas da champanha. Lembre-se disso da próxima vez que abrir uma garrafa dessas.

Talvez essa seja a explicação e a base de sustentação de uma antiga teoria minha. Dizem que champanha "sobe rápido". Não é a champanha, são os gases.

Peido dá barato.

Ah, a vida no campo!

Sacanagem.

Estava me acostumando a essa vida de queijos, vinhos e xotas quando o médico mandou cortar tudo. Tudo menos as buças, que ele não é louco e tem medo de tomar uma muca no meio da fuça.

Fui então para o campo, praticar uma vida mais saudável e comer da comida de dona Délia, caseira do sítio vizinho. Daí meu breve sumiço.

Levei umas sementes em saquinhos, um par de luvas de borracha amarela, uma pequena pá e comecei, depois de uns dez anos de promessas, minha horta particular. Plantei umas oito espécies de artigos para salada, que é como chamo aquele mato todo. Em breve poderei colher meu próprio alimento, mas juro que ainda não encontrei a menor graça nisso. Bom.

E estava lá levando essa vida entediante da porra quando me aparece Bete, irmã mais nova de dona Délia, recém-chegada do Pará. Um metro e sessenta, um e sessenta e cinco no máximo. Cinturinha e quadrilzão. Uma boca que...

Despedi dona Judite. Aleguei incompatibilidade com seu namorado, o folgado capiau que drenou todas as minhas últimas Veuve Clicquot usando um copo de requeijão. Além disso, tenho passado pouco tempo em São Paulo, não justifica ter uma empregada 22 dias por mês consumindo e trepando no conforto do meu lar.

Bete agora começa o expediente com um boquete de bom dia. Em seguida fodemos gostosinho. Depois prepara o café (saudável), lava minhas roupas, ajeita a casa e sai para cuidar da vida. Nos vemos duas ou três vezes por semana. Não é contratada, que não quero ter problemas na justiça do trabalho. Faz tudo de bom grado e em troca ganha teto, comida, rola e uns trocados, enquanto batalha procurando emprego aqui em Sumpaulo.

De vez em quando me sinto um grande filho da puta. Mas quando o pau fica duro, passa.

Zé de Abreu

Em novas paragens:
http://joze-de-abreu.blogspot.com

Todos os olhos

Após 33 anos, a verdade verdadeira sobre uma das mais famosas e premiadas capas de disco da históría da música brasileira.

update: tá rolando uma confusão aí. Me enviaram um email agorinha dizendo que essa história do cu na capa é antiga e tal. Peraí digo eu. Vocês leram a matéria? Não é um cu.

update 2: Neco, leitor, avisa nos comentários: Para quem sempre achou que tratava-se de outra parte do corpo, peço que tomem cuidado ao sair beijando por aí...

Regina

Uma mãe amorosa. Uma atriz talentosa. Uma celebridade politizada. E, acima de tudo, uma mulher preocupada com sua higiene íntima.

MEU NOME É REGINA!