Futum

Meteu o dedo em lugares pouco convencionais e o cheiro insiste em não sair? Tio Beirola dá uma dica.

Envolva todo o dedo com xampu. Sim, xampu: lambuze sem dó e espere secar. Enxagüe após 15 ou 20 minutos.

Não me pergunte.

* * *

Update: comentários assim não podem ficar escondidos.

"Eu uso creme dental. Menos na pontinha da unha, pois eu gosto de curtir discretamente o cheiro."
Pedro Silva

Totalflex

Rodeio

Havia passado incólume à febre caubói-de-rodeio que assolou o país recentemente. Mesmo com a Grobo incentivando a nação, via folhetim das oito (que começa quase dez), só fui incomodado por essa porcaria na semana passada, quando Roberta, ex-melhor amiga de minha ex-mulher, cismou que ia me levar "pra se divertir" no final de semana.

Era um rodeio.

Deixei claro que sou contra rodeios e afins. Acho que o lugar dos animais é no seu habitat natural, não dentro de uma arena montado sobre outros animais.

Mas não houve jeito, ela fez questão. Como eu também fazia questão de traçar aquela raba como nos velhos tempos, aceitei.

Depois de acompanhar por quase três horas o frenesi caipira em torno de uma arena, com toda aquela fauna de marmanjos de chapéu e calça apertada (muitos colocam uma bola de meia no saco, fiquei sabendo) e sua música insuportável, era hora de me fartar nas suculentas carnes de Betinha. Toca pra pousada.

No carro a gostosa já veio tocando uma flauta, que não sou de perder tempo. Na recepção da pousada ela deu bandeira com um peito pra fora do sutiã, o que quase quebra o clima, dado o desconforto da senhorinha que nos entregou a chave. Mas foi no quarto que ela me assustou quando começou com um papo esquisito, enquanto levava de quatro:

"Vai, meu peão, fode sua potranca! Monta na sua égua e acaba com a bucetinha dela. Meu peão do mato, meu touro bandido!"

Preciso dizer que brochei?

Espera

Não, vou contar a verdade. Uma amiga editora me encheu tanto o saco que acabei cedendo: eu estava escrevendo um livro. Um livro de auto-ajuda.

Auto-ajuda beirolística é punheta, você deve estar pensando.

E acertou.

Um livro recheado de

Dicas para punhetas magníficas:
- Adaptações da fisioterapia I: aprendendo a movimentar o pulso e as mãos, para um correto esganar de peru (uso próprio)
- Adaptações da fisioterapia II: alegrando seu namorado - a arte de uma punhetinha bem executada
- Punheta modo avançado: chupando a beça, descascando o caule e massageando os grãos - a importância da multitarefa

Cantadas classudas:
- Oi cachorra, no meu apê ou no seu elevador?

E regras de etiqueta e comportamento para o homem moderno:
- Básico I: Peido ou não peido no primeiro encontro?
- Intermediário III: Minha sogra é um tesão. Devo passar a vara na coroa?
- Avançado II: Ela não tem os dentes da frente. Encaro mesmo assim?

Enfim, uma obra de grande utilidade. Vovó ficaria orgulhosa.

O lançamento de Quem mexeu no meu pau? (esse é o título do livro, o que acharam?) estava previsto para meados de 2006, mas ocorre que na hora de mandar para a revisão, reli aquela porra toda e achei uma bosta. Estava puto porque meu apartamento está com um vazamento há semanas e agi no calor da irritação: joguei o arquivo fora e esvaziei a lixeira. No segundo seguinte me arrependi, mas acho que fiz o certo. O Brasil não precisa de mais desperdício de papel.

Vamos em frente.

Perdão

Excesso de trabalho e algumas buças têm me consumido todo o tempo.

Quero meus comentários de volta

Por que os comentários de posts antigos desaparecem? Tinha muita coisa ali que eu queria ter guardado.

Paulinho, que é quem sempre cuidou dessas coisas pra mim, já voltou pra Unicamp e agora só o vejo no fim do ano. Além do mais, não quero chatear o rapaz com essas coisas justo nessa época do ano. Alguém sabe se há meio de recuperar isso?

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Henrique Placido esclareceu:
O Haloscan só mostra os comentários dos ultimos 4 meses! O resto continua armazenado lá, mas pra ficarem disponíveis pra leitura, só na conta paga...